Сообщение Чинганчгук » 29 мар 2009, 13:13
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца хули - надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту сраную отдать.
Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю. Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, сука, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной. Мы ему - куда мы [цензура] с тобой пойдем, упиздень, ты, бля сидеть-то даже не можешь. Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то. [цензура], ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает. В общем ухуячил он куда-то... Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку. И шары свои наркоманские таращит. И чо самое [цензура] - реально не вкуривает схуяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не суем. Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой животины назад получить это как... [цензура] знает. Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть. Навроде того... Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон охуевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cука, чудо-Пиночет. Реально охуевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь в лампочках каких-то. Ну и [цензура], думаю, зато орать будет как сцуко.
Приехали мы к моджахедам, а там, бля-бля, фестиваль... Рев стоит писдец, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо. Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс. А там - охуительнейшая такая картина. Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сука, дергают. Я поначалу подумал - оббухались. Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль. И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то вся моща в этот сука смрад и уходит. Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь - делаим! Здорово, здорово, говорю. Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно. За [цензура], сцуко, себя так дерни, мож отпустит.
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцуко, художника обидел. А меня весь стыд, бля, еще анадысь на гайцовском посту кончился. Я его так, по-дружески, как лошадку, сука, по щеке похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую охуевше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, долбоебина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сука, гирями завалили.
У бюль-бюля, по всему видать, очочело-то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать. Шютка, шютка - через слово припижьживает. Хуя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ёбанаврот, подкурить-то дай. Тот мне как подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, сука, въебал. Хули - шахта... Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим. Я чето - ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, бля, нихуевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь. Спринтёра моего порвать решили, уебени.
В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на долбоеба. Я ему - ну сцы давай, хули, без меня нессыцо что ли? А тот - [цензура] сцы-то? О ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехерово стрясли. Короче - объяснил он такую хуйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят. Где-то бля, в шалашах до сих пор живут, а тут - изобретатели, писдец. А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял нихера. А мне-то, бля, откуда такие злоебучие тонкости знать.
Хули, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем. Чюрки, бля. Ну я им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда сцать хочу, всегда подгоняю што-то. Сыроед, хули с меня спросу...
Те потом прихуели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили. Крыло обмостованное и две фары одинаковых. А мне уже допесды, лишь бы валил спринтёр заибок. Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, хули, соревнования уже в пятницу.
Хули - от таких мультиков слов нет, одна матершына. Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. Хули - не ссы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая. Прямо, сцуко, предцтавить могу - как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать. Хули - закубатуришь тут, тема-то давняя...
Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу наебнул - он, тогда, сука, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит... Союзмультфильм, бля. А пила, (Урал, сука! Батя, как щас помню ёё с работы ебнул... мародер, бля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас - ебать коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, сука, дал просратца. Pучку газу до отказу... Рычала она, конешно, писдэц... Круче чуровского Козла... Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья... Потом - хуевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило нахер. Пихло, в принципе, [цензура] с ним. А брателло по тяжелой попал... Его, косорылого, сначала в травму отвезли, прихуели там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уебали - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уебатых. Прихуели от него походу и там, потому что домой его отпустили писдец как нескоро. Щас он какой-то лак для ногтей хуярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослоебу, даже подходить боюсь.
* * *
День, сука, сразу как-то не так заладился. Писдец чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет - собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит. Заходить, понятно, сцыт - на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я - тот, сука, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъебенное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал - фпесдунах, надо брать. Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок - песдуй за литьем. Тот чето ломатца давай - да ну нах, да ну зах. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту хуйню за полторешник забирает.
Мне аж, сука, смешно стало. Паскаль это писдец, как три Михо. Звать то его Витя, а Паскаль он нихуя не за заслуги - оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного. Даже по телевизору его раз показывали - типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, сцуко. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, [цензура]! - Пидары сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными. И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах. Ну и тот, хули делать, давай, как говорит, «истреблять жопоеблю». A он еще синий все за ЧакНориса травит - какой он хуевертительный, пудель ентот. Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко... В итоге угомонился когда, долбоебина, уже супостата добивал - попал кулачищем прямо, бля, в титьку. Натуральную. Хули - Чак. Потом забрали его. Оказалось - попутал. Головушка-то взаправду отмороженная. Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень... В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый - условно пару лет дали, но сука, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать.
Короче говорю я Пинокио (а от него, бля, бомжатиной такой прет, что аж писдец) - ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, сцуко, стопудово с похмару - башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает - содомиты, бля, мстить пришли, и денег не даст - и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить. В общем на штуке сто мы и сговорились. Пинокио, мудло, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал. [цензура], [цензура]. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, бля...
А я, делать нехуй, Коляна взял да и к арабам двинул - инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого, к победам приготовляют. Смотрю - на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «[цензура]» нахуярил - я сразу понял, бля, не к добру. Зарулили мы туда - крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то хер щекотит. Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые - у него в головушке заклинит чего нить, всяко. Так что я говорю - Бюлич, земеля, да хер с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил. Да, шутка, говорю - заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето. И не понятно нихера.
Я тут заволновался опять - Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок. Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе упиздовал. Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем... Прошло минуты так полторы и тут писдец - фанфары, цырк шапито. Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом.
Я думал обосцусь на месте. Ой бля - в школе у нас, на географии, плакат висел - Ыволюция человека. Там, бля, друг за другом в рядок ебашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым - тип такой волосатый, навроде как человек. У нас еще юморные кэпы в школе елдаки такие, зычные этим чувакам пририсовывали. Ну а тут - хуйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек. Бюль-бюль третий - типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залупаюсь, остановитца не могу - видать картинка-то с концами в памяти, сука, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что [цензура] я, за аккумуляторы-хуяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу. Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание - те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало похую - денег пришлось дать.
* * *
Ну а дальше понеслась нихуевая такая тема. Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь... Пиздец просто, что началось.
Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо - типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению писдец - но приехал. Важный такой, сука, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил. Я еще решил сразу - [цензура] все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел - не развяжетца хоть усрись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил. Сели, поехали. С колесами такими ездить конешно уматно - машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, [цензура] мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, писдец, мрачно. С отсечкой, дураку понятно, борода. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гандонский в первый раз и достал, запел он, бля: «гоп-гоп-чидагоп» - мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый... Тот ей, мандавон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал.
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила - меня уже тогда эта херота поднапрягла, знал бы я тогда. Ну а под капотом тема такая - аккумулятор талибан выкинул нахер, а рядом с ним какие-то пластмаски сраные развороченные в корень. Хер бы знал. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили - одна пласмаска прямо, сука, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали нахер, она для бижутерии там. На жыге такой шляпы нет и [цензура], ездиет.
Вот вторая хуета, была, сука, неспроста. Проводов из нее торчал хуев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли. Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие - хуёк. Не бибикает даже. А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул - я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уебатый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит. Тут у Коляна опять - гоп-чидагоп... Ух бля. Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять. Ответ ему дали - нехай в гараж прямо с литьем и чешет. Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой - думал сдохнет прям на пороге. Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер. Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык - типа денег давайте. Хули - вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь.
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана - глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза нассы. Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить - хоть бы [цензура]. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху. Пирожочки, сука, яд вообще - с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, бля, невдомек. Я два штуки с голодохи охуярил - думал точно срыгну. Но сдержался, побрезговал... А пиво это злобное вообще зазря глыкнули - и не трезвый, и не пьяный. Полупокер, сука. Пара двоек. А Матвей-то стоит...
Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиздохал, бля, добрый гном-избавитель... Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает. Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа? И засох... Песдуй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет. Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец. Я ему - какой ты, [цензура], киповец-хуиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил - пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался. А че за киповец - я до сих пор не вкурил. А так еще думаю - как щас током его уебёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним. Хули, опыт есть.
В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно. Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, жопой пошли. Что там наш киповец мутил - [цензура] победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, бля, ёбаный вандал, провода выдергивал. Колян оттаскивал - он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля. И тема его эта - гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзаебла... В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего - это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к писде рукав. Все [цензура] со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское.
У меня сука мандраж такой - аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Хуяк ключом - спринтёр, сука, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни хуёса! Огонь - машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю - рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал - беда, а потом - нихуя! Есть отсечка!!! Хули - потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно [цензура] стал, но, сука, ненадолго. С литьем, бля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили - корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши. А тут уже Колян - хули Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил - давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмудохаем колесья без проблем.
А так вся самая херня и начинается... Я еще в этот момент подумал - мож все-таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето. В общем, притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное. Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили... И тут началось - Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут херовастые. Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже нихуя невентилируемые - откуда, еще скотина, такие слова знал? А я чето закусился - да ну [цензура], говорю, какие к хуям невентилируемые? Заебатые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом - это грит, когда с дырками. А я, сука, по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем - насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся хуйня... Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй. Сверли, бля...
Тот и залез. Нахуя он изнутри сверлить взялся - счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна. Дрыг-дрыг он дрелью - чето, говорит, не сверлитца! Я ему - руки-то, под [цензура] заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему - ну и ёбни! Ну и ёбнул. По домкрату. Ёёёёбаныйврот чего тут началось...
Смотрю - спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сука, как лавина. Я - орать, Колян!!! Писдец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер - поздно, [цензура], ёбнулась ужно. Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето. Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли - жалко ж пацана, писдец! Колян же, смотрю, писдец, на качка телевизионного похож стал - все жилы наружу, страшный, аки чорт. Тоже орёт. Я думал - пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Хуя там! Чуть ослабляешься - Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, сука, как будто его на части рвут. Мне жалко его писдец, а тянуть, бля, сил уже не хватает и жижа сральная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет. Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил - затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля... Я ору - Михо, хули ты ревешь, вылазь [цензура] оттуда!!! Колян тяни бля!!! А тот, вентилируемый, извивается, сука как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел. И такое ощущение, сука, двоякое - как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе - писдец. И на клапан давит, аж жопу сводит. Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо - хули орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками - хоть бы матернулся. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать проблядищща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу. Хде, бля, типа, мой сердешный. Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь... И так!!! Жопорвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!!
Вот и думаю - чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы... Сначала сдалась жопа. Мне хули, уже не привыкать. Потом нервы. Гоп-гоп-чидагоп... Я, тихо так, говорю, сначала, бля, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика. Колян тот вообще весь черный, как труп моченый. Cука, а расслабляешься - Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик. Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек. Цвет, бля, как у мебели офисной. Ой, я думал сдохну. Гоп-гоп-чидагоп... Ой, жопа!!!!!!!!!!!
Короче, [цензура] это толком накидаешь. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно. Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила. А Пинокио-киповец, молодец, хули. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат прихуярил. Я, бля, упал где стоял, заплакал и вырубился. Как сука, псих.
На неделю - в забой. На рызину зарабытывать. Песдой пошли гонки.
* * *
Выходные, понятно, тоже раком встали... Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил. Хуеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть - аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей [цензура] разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала. Я ей залупил так - веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, сука, во мне увидели.
Хотя хули - я после ёбаной становой тяги с сутки ходил, бля, как робот Вертер, да и сцано-сраные пачки эти, понимаю - подозрительно. Не очень, короче, после гаража было... Коляна - того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного. Он, скрытный бля, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел. В травме снимали. Типа предъявила она ему - хуль ты трубку не брал? Поделом, бля буду. Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ёбнул, для пущего эффекта.
Ну а с утра, ебать коня, новая радость - к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда. Что за родственники - [цензура] победи, я, сука, родственной связи спросонья так и не чухнул. Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж - короче, сука, кровинушка родная, не нажраться грех...
Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая жопой пузыри пускает. Я уж и так и разэдак откосить попытался - мне ж, ебанарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела. Да и в рот оно ебись, думаю - где там этот младшенький? Нехай, думаю, тогда со мной и шароебитца.
Ну пошел к бабульке... Ох и ёбаный ты в рот!!! Там такой младшенький - [цензура] проще. Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, пиздец-пиздец - кольцо железное, в носу прямо. Заточка, короче, вообше нихуя не местная. Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким еблом - вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает. Я уже тут прихуел слегка. Ага, говорю, нихуя ты, сука врубной! Тема лизинга, сука, вообще в задроте. Сосать - сосут, а лизать не лижут. Коли бабенку припрет какую - [цензура] чего... Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул - здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут. Тот приподнялся так - штаны, сука висят, аж трусы видать - хай, отвечает, а я - Джордж. Тут я чето совсем прихуел. В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул - меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я - Джордж. Тут мне чето смешно писдец стало. [цензура], говорю, а вы там в своей тусовке в жопу часом не поретесь? Нет? Ну заепца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша... нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня, упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни - у нас тут, хули, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем.
Тот, хули, ебло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попиздохали мы с Гоней на развал наш колесный... Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули - нихуя, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я, хули, нихера говорить не стал, гыкнул токо. А дьявол, этот, веселый такой - а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем. Это, говорю, олень-золотые рога... фан, по-нашему, это когда воняет говнясто, а пиплами-хуиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал - не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек. Да и [цензура].
По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы... На чем, говорит, передвигаешься-то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил - за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, сука, без уважения - спиздел, по всему видать. А потом залупил вот что - у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна. А есть пацаны-то тусовые? Гы, бля. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул. Так, бля, за разговорами до развала и докопытили.
На развале, хули, барыга сначала колеса на 17 выкатил - сука, трактору, под крыло не влезут. Ты ебанулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец. Тот другие нашел, заебательские такие, мне прямо сразу понравились. Ну и цену залупил - пять кусков штука. Я как ебло злое не корчил - не хочет, мандюк, дешевле продавать и всё тут. Ты что, говорю, [цензура] съел? Я же, бля, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то. А тот, сука, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую. Хули взять - барыга. А я расстроился чето писдец - колобашек-то столько нет, а в кузню - ну ее в [цензура], я больше не поеду. Ну побрели мы потихоньку назад...
Дай, думаю, коли бляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю. И названий каких-то набуробил нерусских, я таких [цензура] бы знал. Ну оккультизм, говорю, ботва понятная - вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил. А металл тяжелый слушать это как, ёб макарёб - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже - мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал - долбоёбы. Ну ясно, говорю, [цензура] так-то. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво - ну я это... тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания...
О! Вот тут, сука, я тему нужную и выкупил. Это говорю, вообще заебок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, бля, резиночку охуекрутительную и закажем! Припиздохали мы к Пиночету по бырику - до Гони, правда, кренделя какие-то молодые доебались, типа закурить дай, я им, хули, предложил с одной плюхи обоим накуритца. [цензура]. Пришли мы к Пиночету - на подъезде бабка егошняя сидит. Хули - она всегда там сидит, даже зимой, ебун когда. Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит. А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне бля, весело писдец, но, сука знаю - в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъебётца. Ага, говорю, масластая писдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд.
Уже на площадке понял - сука, гычу варят. Звоню, Пиночет - нарк ебаный дверь открывает, радостный такой. Внутри - пиздец. Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района. Гычей воняет, аж торкает. Конопли сыромятой мешок стоит, и уебки всякие шальные тусуютца. Штук шесть, не меньше. Хули, я Пинокио сразу за хобот взял - слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уебика мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два. Тот, хули, помялся, поломался - на трех и порешали. Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок. Я, хули, отказался в грубой форме - [цензура] надо. А Пиночет чето Гоню за рога хвать - пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь? Ебало, бля, хлебосольное. А Гоня так повеселел чето - а давай, говорит. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли нахуячил полстаканяки и сидит, готовитца к старту... Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю - как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую хуйню не употреблять, а если и употреблять то не такими дозняками, ёбаный ты изменятель сознания. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул. Ну, думаю, к нам едет цырк...
Цырк приехал внезапно. Прямо, сука, словно гром. Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит - чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще. Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов - наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь - [цензура] мало. Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая. Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя... А тот, сука, затрясся чето и забормотал - половина всего, говорит, черное! Нихуя ты, отвечаю, дурак. Ты не гони - хули половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом - я говорит, должен идти. Я аж [цензура]. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа - слышь ты, дуремар, кому чего ты [цензура] должен? Куда ты [цензура], угандошенный ломишься? И так, сука, готовый клиент, а если еще и под манагой - вообще хер найдут потом. Причем, сука, это же я его пидараса «младшенького» вроде как гулять повел...
Ну пиздец, короче, очередной. А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом. Я прицелился так, писданул ему в рогатину аккуратно - смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос... Пока доехали - он еще раза два подрывался. У меня уже рука левая заболела еботину ему бить. В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес - че делать с ним не знаю. Сидит на остановке, за ебло схватился и рычит чето, сука вепрь. Сидеть здесь с ним - я [цензура] бы, ну и домой эту чуму тащить тоже нихуя хорошего. Хули, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому. Того, вроде, чутка отпустило - ой, говорит, как меня тучит-то ужасно. Да ты што, говорю? Вот нихуя-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, [цензура] это сознание, изменять так изменять. Он, сука, я думал, заплачет. В рот ебать - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый.
[цензура] - на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и [цензура] с ним. Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез бля, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать. Так нехуй, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился - водички, типа, дайте попить. А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то - в принципе ебет мало, мы его на травушку рядом приспособили. Какая, к хуям, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно - хули, пришлось дать... Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж прихуели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом - Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть. Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на жопу так посадил аккуратно. Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается. Заебательской зелы, хули, Пинокио наварил. Пришлось Гоне еще разочек в ебло зарядить. Вроде успокоился на полчасика. Потом опять бесов гонять попер...
Михо конечно от такой беды в полном охуе. Давай, говорит, может беса с него изгоним - палкой его осиновой по лбу охуячим? Смех-смехом, а песда кверху мехом. Делать-то чето надо. Я уже говорю - мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его пиздец как нескоро - все еблище ему разненесем. И, сука, не факт, что это ему помогать не перестанет. Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть. В кабинке железной. Охуеет он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то... Главное, чтоб не ебнулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую хуйню мы с него забрали. Штаны оставили - на них, мы так покубатурили, удавитца [цензура] получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит... Ну и оставили ему водицы - жару поддавать. В общем закрыли его там [цензура], с бесами - хули делать то еще было?
Прихожу домой - там, бля, Бухенвальд. Гармонь орет... Где, говорят, младшенький-то? Все [цензура], говорю. У Михи младшенький, видак смотрит... Ужасы, нах!
* * *
С работой, в пизду бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не [цензура] собачий. Так что я после забоя нихера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой...
В общем тут, я ебёшь, начало недели задалось пиздец, нехуевей чем конец предыдущей. Хули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку пиздовать и в подземелье ибучее лезть. Тут Гоня и подъебнул, дуремар-оккультист курчавый. Хули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, сука, вальпургиева ночь пролетела...
Сука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, нихуя не утренние. А мне спозаранку чето [цензура] было. Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта. Хули, думаю, а вдруг Гоня - уебан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ёбнутых, а они его с каземата и вызволили. У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шароебятся. Спиртяшки как нахуячатся, так грех, хули, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, сука, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как ебанутый, что она его, с ука, запороть собираетца. Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - [цензура] победи. Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. [цензура], кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца.
Ну а тут я и думаю - ебанутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, сука, больше получаса на свежем воздухе не протянет. Смотрю - а нихуя подобного, забись, на месте замок. И тут меня - хуякс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли. Так я думал с перепугу - пиздануть туда с кулака наобум, да, [цензура], сдержался. Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. Я аж загоготал как дурак. Он у нас хули, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, сука, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, нах, за жестокое обращение с животными.
А я чето и догнал-то не сразу. Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к хуям обращение, с какими такими животными? Тот, писдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и [цензура] вам, гражданин. Ага. Карталыгу, говорю, гражданин, хряпни. Собачку... Нихуя ты, говорю, в родне моей - собачку увидел. Достал я, хули, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, сука, Гога на жопе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким еблом презрительным, как будто, сука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь.
Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам-то? Бабки тут, хули, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил - а на кой, говорит, твой заебательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, сука, смешно. У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом нахуярил. А мне уже, хули, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять. Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать. Артист, хули, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уибана не похож. А Гоня, сука волк, сидит и молчит, важный такой.
Мент короче сорвался нахер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так сука ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил. Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, заебок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить, ни курить вообще не буду. И креститца давай. Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец. Пойдем, хули, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть. Пока то-сё, еблом проторговал, прихожу на кухню а там уже, хули - чудо завтрак. Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли охуяривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с хуяли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем [цензура]. Ну я его под гузно пнул - хуль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул. Тут я его типа окстить поначалу подумал - хуев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди. А того хоть в жопу еби - только быстрее хавальником ворочает. Короче, хуя я на все движение забил да на работу двинул. Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дрочатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, хули, стоит...
* * *
Я как со смены домой забурился, Гоня с родней своей отчалил уже. Я так у бати поспрошал аккуратно - понравилось, говорю, у нас Георгию-то? Навроде да, говорит. Покушал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался. Потом в зал ушел, да рисовал чето в мамкиных тетрадках - он же это, умный какой-то? Ну да, отвечаю, вообще сука неглупый.
А сам быстро в зал луканулся и тетрадку со стола подрезал - думаю, счас на горшок пойду, да заценю чего там Гога надрочил. Как открыл - мне аж чето расхотелось. В принципе, так-то, неинтересно нихуя. Но, сука, впечатляет. Девять страниц страниц, чучело, изрисовал, хотя, хули, изрисовал или исписал тут не разбери - плотненько он так надрочил, в каждой строчке, такую тему: Нет! Нет! Нет! Нет!... И девять страниц такого, сука, орнамента. А еще две, в оконцовке - вообще вырваны [цензура], хотя, судя по остаткам, там, сука, тоже нифига нового. Может отпускать дурака под конец начало, а может и усугубил - да мне уже чето до писды было, спать хотелось, может, думаю, как бесы улягутца, хоть дельным чем займетца, мракобес хуев.
Они вообще, косматые, народ интересный. Хули, знаю я одного косматого, вождению меня, сука, учил, когда я на права сдавал. Коварный такой дядя, Гарик, сука, черт. Это корифаны гаражные его гариком понукали. А я хули, еще в шахте не въебывал тогда, времени под сраку - ходил на шабаши ихние, слушал как там нам за правила вжовывали, ну типа как от коня с телегой правильно на светофоре уворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... ботва редкая, конечно. Я, [цензура] хоть, сидел там так удачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно было и в тыщу с поцанчиками зарубитца. Я то - хули мне это лечиво - ездить учитца пришел, а не ребусы светофорные решать. Так пару недель осла поебал, тут и вождение началось. Я-то, по молодости думал - ну все, сука, шоколад попер. Еще так, промеж ебаных, к мужичку, самому матерому подкатил - типа, говорю, отец родной, как бы мне так повезло чтобы меня тут на самое блатное тачло определили? А он еще сигареточку так в банке с под тушенки потушил и ответил мне с уверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - охуеешь.
Сука, не обманул - приохуел я реально. На следующий день прямо с утреца мне дурилку выдали бумажную - инструктор такой-то, номер машины такой-то, вся хуйня. Заебися, думаю, девки пляшут. Прихожу, я, радостный такой, в гараж - меркую еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят. Так я поначалу мимо своего механизма и прошел... Еще и выхватил - хуя себе, думаю, еще и номера с моей совпадают. А потом спрашиваю у отцов местных, ремонтных - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в механизм пальцами тычут радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок. Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, думаю, попал я как хуем в рукомойник. Конь-огонь. Это что счас - в маске на нем по городу рассекать? Постоял чето, на дурмашину покосился, да - хули булки мять - за руль полез устраиватца. Калитку открываю, а там странная печь какая-то - сидуха прям под рулем торчит. Туда не то, что сесть - ногу то [цензура] просунешь... Ну я так, в полном уже расстройстве, заваливаю в каморку к водилам - а чего вы, говорю, батьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непонятках - а чего с ним, отвечают, не так? Да ебаная жизнь, говорю, сидушка там чего-то враскоряку, [цензура] как сядешь... И тут из-за стола выскакивает чибис такой - ой сука, гном - ростом, сука, с писуар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один [цензура]. Ну и зло так говорит мне - а не все такие жлобы как ты, понял? Понял, говорю, хуль тут непонятного. Так вот, по ходу дела, с того-то момента он меня и невзлюбил...
Накрутил этот полушпалок сидуху, вроде под человека стала заточенной. Сели, тот мне - давай типа трогатца учитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поучи. Поехали давай. А москвич мало того, что жить устал лет десять уже как, так еще и с западлянкой такой - педали у него двойные. Сцепулька и тормоз - типа штоб полушпалок гнедых осаживал. А я еще так, поначалу, думал наладить контакт с наставичком, [цензура], что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то [цензура] валит? А тот хавальник насупил и отвечает - это не москвич, к вашему сведению, молодой человек, а иж! А я так заржал тупо - Уагага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинул овса ему с места. Первую крутанул - а тогда, хули, малограмотный, за отсечку и не знал нифигищща - вторую вонзил, снова дряни ей дал хорошенько. И тут сука, полушпалок этот как уебет по тормозам - я аж [цензура] и балдой об руль ударился. На него смотрю - мало ли, может у дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, ебанаврот, мы не на гонках!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дурогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот харю скорчил такую кинематографическую, ахтунг ахтунг Шварценегер - ответ, говорит, положительный. Ах ты, думаю, овцы кусок, как обломить меня решил. Так, пару раз еще ввалить попробовал - тормозит говнюк и все тут... шишку уже мне об руль набил. Я ево ближе к автодрому решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, хули ты меня ущемляешь?! - сцепление нажал и газанул ей на холостых для эффекта. А полушпалок, сука, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ёбну говорит, если бушлатить будешь. Ад, короче, сука кромешный.
Так я к псу этому плюгавому два раза ходил, и ездил на керосинке этой, сука, строго не более сорока. Ебадос полнейший, хуже только порево глядеть. А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закурит самосад свой так вообще. Думал - серет он штоль, если мутотой такой вонючей чадит. Короче, беда - хоть вешайся. Я покубатурил еще тогда - может спидометр отключить. Так ведь не поможет. Полушпалок, сука, матерый - сразу выкупит. А ёбнуть его - так на права не сдам. Ну, думаю, [цензура] - под оленя закошу, так и буду тошнить пока он, хуепутало, не расслабитца. Хули, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирую, потом город - мрасть эту мелкую катать, копоть его нюхать и пиздеж слушать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Ебана панорама, думаю - нехай в зеркало бабье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до тех, кого обогнал, делов вообще никаких нет. Но еду также, по-лоховски, виду не подаю.
Бдительность, короче, гарик-сука-черт, потерял на следующий день. То ли со вчерашнего его так перло, толи с утра он уже шар залил - веселый был такой, все насвистывал чето и шутки свои блядские шутил. Здорово, говорит, студент, поехали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали. Поехали, хули, промчимся. Приезжаем с ним на заправку - а тот мне залупляет, дескать, скоко у тебя денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров, а десюльничек - попрем на огород ко мне за урожаем. Денег, говорю, батя, ноль и жоповдоль! А дачу твою задрачу я на херу бы не вертел - хочешь ехать, заправляй сам. Чукча хочет - чукча платит. А тот чето засвистел погромче (свисьни, подумал еще, в [цензура] - там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром и спрашивает по-мусорски так - что, вообще нет денег? Деньги, говорю, были, деньги будут, сейчас - денег нет. Тот, сука, лилипут-меценат, взял мое бабло "пятилитровое", сходил забашлял в каморочку, ну и говорит - мчи, хули делать, коли бедный. Типа вроде как выхода нет - подпрягли его тёхи овощи с села вывозить.
Ну а хули - зарулили мы к нему в ебеневку, залупок этот как понатаскал корнеплодов из амбаров, ну и давай их назад в кузов укладывать. Ну я вышел, смотрю, сука, сельский час этот... Из кузовка бензином воняет пиздец как просто. А он овоща все свои туда пихает. Ну тут я и числанул пачку - ты чего, говорю, хуевенько, мутишь-то? Тот удивился чето. А я так, с душой, продолжаю - ладно, [цензура] ты картофан с капустой туда громоздишь, а морковка-то в себя запах [цензура] как берет! Привезешь такую вонючую - тебя же жена с тещей в голову выебут, скажут - сработал ты, Гарик, на отъебись. Тот, смотрю, затормозил. Чето, говорит, я не слышал такого про морковку. А я хули, уже тему-то секу - Алеша, ты, говорю, резиновые уши! Я же, сука, в деревне вырос, хули мне не знать - у нас раз батек мешок с морковкой в коровник поставил, так от борща целый год гавнищем несло. Тот, чето подумал-подумал, ну и ящики с морковкой давай в кабинку перекладывать, два на сидуху, один на пол - а у меня прям радостно так в душе, ну, думаю, сука, будет праздник овощей. Давай, говорит, поехали потихонечку на автодром, а я там все в гаражик и сгружу. Поехали, говорю, говно-вопрос. Залез он в будку эту железную, я его, для верности, на замочек закрыл. Сел, завел, ну и хули - поехали.
Дал я ей, короче, гари, сука, аж движок покраснел. Я на кочках этих сельских аж сам башкой об потолок пару раз ебнулся, но педаль нихуя не бросил. Это сейчас я за реальные спортивные машины знаю, хули мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил нехерово. Пылищща, рев, морковочка, по кузову демон этот летает... Остановились первый раз как на трассу аэропортовскую выежжать - слышу долбитца, орет матерно. Я так руку из окна высунул, пизданул по жестянке - дуло, говорю, залепи, не отвлекай водителя пиздежом! Ну и газку ей снова подкинул... Короче, отдохнул тогда по теме - даже девятину какую-то с места дернул. Правда тормозить потом резко пришлось - там чето ебнуло сзади, мне аж чето гнома жалко стало.
Доехали мы, в общем, до автодрома, а там целый отряд гусей каких-то тусуетца. И водилы все, сука, как назло вывалили. Ну я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - а можно, говорю, автодром-то порепетирую? Те мне отвечают - а Гарик-то где? А Гарик, говорю, висячку хряпнул, в смысле, шутка - сдал он просто чето, пошел по ходу в трест просиратца. Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? А это, говорю, нихуя не дым - пар это, в лужу я заехал по неопытности. А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторону. Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко ему стало, [цензура] знает - солнце-то лупило дай бог. Выкатил я, в общем, корч на траходром ну дай, думаю, покажу гусям как гончить по-пацански. Показал, хули, разик, чуть его, сука на бок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр нихуёшеньки. Потом еще на эстакаде тронулся - аж подпрыгнул. Гуси, понятно, сразу в ахуе - аж подальше к заборчику съеблись. Косьмич чето сбои начал давать, а отцы-командиры ко мне двинулись... Тут я и подобломился, тачло припарковал да через забор съёбся.
А на следущий день как пришел сразу понял - походу с зачетом по вождюхе у меня гладко не получитца. Самый главный выпрягатца на меня давай - прокладку у его там какую-то продуло - а полушпалок с железякой какой-то кидался. Ну а я, хули, как знал, с ножом кухонным пришел - так што палкой мне только пару раз по рукам прилетело. А за прокладки я командиру, когда уходил уже, намекнул у жены подъяснитца. У кого там чего продуло. Ну а за права, хули, потом забашлять пришлось. Потом, когда уже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и черепок патлатый из под руля. Я ему мелодию спортивную подудел в знак приветствия, а он, чето испугался аж. Слаб в ногах, хули.
* * *
Начну сразу вот с какой хуйни. Давно это было. Я еще пиздюк - хули, пятнадцать лет. Ну и приехала к нам бабулька с деревни погостить, кабачков всяких навезла (реальный такой с виду овощ, кстати, а чето [цензура] никому не нужен). На пару деньков так. И вот прихожу я домой, а там такое движение происходит - вода шумит, чето на печи шкварчит, салом горелым воняет и ёлками, ну и бабулька суету наворачивает. Гоняет по хате, взбудораженная такая, в труселях, сука, диких с виду, майке батиной и с бутылём в руках. Нахуярилась, думаю, штоль? Ты чего говорю, бабуль, за шабаш-то тут замутила? Да не, отвечает, внучок, в ванну я собралась. Типа щас картошечку дожарю - и туда. Ну [цензура], думаю, если в картошечку. А она чето бутылем потрясла и говорит такую тему - дескать ванну, сука, с маслом пихтовым мутить, исцеляет - пиздец. Только вот у бати масло это заебательское кончилось. Где взять, где взять?
А я так, хули, заебался в этой шараге, без задней мысли говорю - так, ебтвою, зачем обязательно масло-то? Скипидару туда ебани - та же самая хуйня, даже воняет также. Ну и на кухоньку луканулся. Картошечки себе накидал, чайку да и в зал, думаю, пойду вкидыватца. Бабулька как раз в ванной закрылась. Ну дальше - прошло секунд так пятнадцать, а может и меньше... И пиздец. По такой теме, бля буду, любую хуйню словить можно - от заикания до нестоячки. Бабка меня, короче, с ног снесла наглухо, прямо пиздец снесла, аки, сука, ураган. Картофан на грудь, чай на мудя, я на жопу, а бабулька по хате мечетца как ебанутая. Как это сказать-то... Неглижом, или нагишом, бля, как там правильней. Короче - с голой жопой, в мыле вся и орёт чето матом. Я тогда в ужасе на кухню уполз, да и дождался пока у нёё приход такой дивный схлынет. Минут десять еще бегала, голосила - аж соседи в двери два раза постучали. Потом в ванне закрылась часа на полтора. Богохульствовала. Скипидар, как оказалось - жжот. Причем, сука, не везде. Но, там где жжот - там жжот пиздец. Короче, батя меня тогда по жопе дрыном отхуячил, бабка кабачков боле не возит, а мне девки с того времени, кроме как тощие, чето вообще не вкатывают. [цензура] знает. Такая вот, короче, забубянка, типа предыстория.
Ну а, тут, бля, раз дело-то к выходным - решил я поутру таки с аккумулятором да с резиной подзаморочитца. Ну а как? Из-за бороды такой техника моя мертвяком стоит, я как подумал на работе - мне аж не по себе чето стало. Деньжишь я, в общем, кропалёк раздобыл - есть у нас мастер-олигарх, бля... Дядя Вадя - мародер. Медяхи я ему пособил подрезать, у меня, хули, лошпэн один со двора в охране трудитца. Короче, нормалды, денег мало-мало раздобылось.
Выспался я [цензура] - трамваи-то, сука, как на работе впизду, не снятца нихуя чето. Встал, вкинул не спеша шлака макаронного, ну и оделся нарядно так, хоть блядовать иди - в штаны реальные адишные с лампасами, типа "строгачи" которые. Еблись они бы в рот, штаны эти...
Заваливаю, я, короче, к Пиночету. Здорово, говорю, кобыла. Хули от тебя так потниной-то прёт? Тот растерялся чето, а я, хули, к делу сразу - умыкнул ли ты, спрашиваю, голова - два уха, колеса-то мои блатные? А тот мазатца сразу давай - типа не успел он, отдыхать с пацанами ездил. Ты, говорю, баран, от чего ты отдыхал-то? С пацанами... Это которые пожизняк у тебя на подъезде сохнут, мычат и ебальники обдолбанные колупают? Охуенные пацаны. Короче говоря - ебучку я ему уже набить собрался. Урод ты, говорю, ёбаный в рот! Аккумулятора нет, с резиной ты мне, сифа, рога нарисовал, литьё еще сверлить надо - то есть на гонки я, типа, и в этот кон не попадаю? Ну и в дышло ему сунул раз слехка, для понимания. Пиночет, короче говоря, в положение вошел - резину завтра писанулся отработать. Ладно, думаю, до завтра, хули, стерпим.
Ну а сам по автолавкам двинул, за аккумулятором. Завалил в самую типа блатную у нас. Акумов, в принципе - до опизденения. Всякие, сука, разнообразные. Я сразу к командирше. Здорово, говорю, маманя, давай мне ответ - на спринтёра акумы есть или нет? А к той, хули, гопота всякая колхозная ходит - ко мне, сразу видать, уважением, сука, прониклась. Сколько, говорит, объем? Я еще подумал шутку пошутить - объем-то у нее нихуя не детцкий - но чето желания не возникло. Сказал так, по-наркомански - полтора куба, типа, объем. Та журнал свой полистала, за год спросила - «какого парень года, с какого парохода» - еще полистала... Вот он говорит, родный, сука - и пальцем в какую-то коробушку тычет с феней красной арабской. Сабли-хуябли там всякие. Да ты ебанись, говорю, мать, я однохуйтвенно от фонаря своего шахтового приебашу. Та мне за какие-то часы жуванула, клеммы узкие, нерусские... Дальше я, короче, двинул. В следущей лавке на меня с ходу типок-продаван налетел - што, говорит, интересует? И щеритца так, как будто я уебать чего нить зашел. Цены, говорю, интересуют. Спринтёр сотый, полуторакубовый, клеммы узкие, нерусские. А тот так, не задумываясь - две, говорит. Я даже не вкурил сразу - чего, спрашиваю, две? Две, отвечает, тыщи рублей. Медалист. Заебательский. Слышь, говорю, Вась, с хуя слазь. Со своим заебательским металлистом. Гостил тут намедни металлист один... Продаван обиделся чето - а мне то хули? Мне за два куска Пинокио с пацанами своими реальными стену аккумуляторами выложат.
Я, сука, уже чето расстроился. Во двор двинул. Еще думаю по дороге - так-то, в принципе, на крайняк можно и у Михо акум одолжить. Клеммы - [цензура] с ними, вонзим уж как нибудь. Чифирнул дома с печенюшками, брехунок послушал, да и пошел к Мехо. Прихожу - Мехаил, сука, на лавке сидит с бутылём пива девятого. Ну, думаю, к бабке не ходи - ужратый в люлю. А хули - так и есть. Я, говорю, приветцтвую тебя, свинья ты обожратая. Тот чето промычал в ответ матершинно. Ну я смотрю - вроде не совсем в астрале-то. Залупил ему за акуму - тот, сука, думал заплачет. Батя, говорит, пиздюлей мне подкинул и ключи от нивера изъял за то, что дырень с получки не починил. А чож, ты, спрашиваю, не починил-то? Хотя - хули спрашивать, ответ известный... Пока он вещал чето за то как аппарат ему не дал, я подумал так - как бы ему, сука, задвинуть поумней так, но и штоп обидно было. Ну и придумал. Знаешь, говорю, Михо, дед мой вот как говорил: Вот вообще - дрочили все, это [цензура]. Но вот кто говорит - не дрочил. Этот, сука, онанист злостный! До сих пор, значит, дрочит! Вот ты Михо - тоже злостный. Только [цензура]! Михо чето прикурил аж. [цензура], думаю. Нехай кубатурит синим жбаном. Хули, поднялся, да и в гараж к себе двинул. Хоть, бля, на зверюгу своего подивитца..
Ну а тему я уже где-то на полдороге выкупил. В гараже долго задерживатца не стал - мешок взял картофельный и скорым ходом назад двинул. А тема такая - в гаражах соседних келдыри сидят, заливают. Хули - гармонь орет, бухло течет, отцы в уматину, трут, как крестовины на копьях хуево менять. А чуть поодаль шоха стоит, модная такая, в антенках вся, с открытым забралом. А акум - я то, хули, припалил как туда шел - и не прикрученный даже. Решил я, в общем, скачок вымутить. Кирими-рими-рими-нал - украл, продал и круто встрял...
Смеркалось. Гляжу - отцы орут чето, «Да ну [цензура]. Да ну [цензура]», в мою сторону и не смотрят даже. Ну я мешочек разложил, клеммы скинул аккуратно. Акум в мешок, мешок на горб, ну и пошел потихонечку в сторону бухича - [цензура] думаю, мне один [цензура] туда, главное не сцать ни капли. Рыло забычить топором да и пройти неприметно. Получилось охуительно просто. Метров за пять до отцов - чувствую, сука, спина мокрая... Думаю - [цензура], не видно. Дома переоденусь. Главное мимо пройти. В общем харю я важную скорчил, иду, и тут прямо чувствую - сука, все на меня смотрят. Хуяк туда - отцы аж рты пооткрывали. Хари пьяные, тупые, и все сука на меня смотрят типа я мутант какой. Мне аж чето не по себе стало. Дальше всё понеслось, пиздец как быстро...
Я такую хуйню обычно по моментам помню. Сделал я еще шагов пару - смотрю, келдыри гаражные аж привставать начали и лыбитца тупо как-то. Думаю - да неужто так мокрятину на темных то штанах видать? Типа что обоссался я штоль? Глядь на штаны сзади... А штанов-то сзади и нету нихуя! Резинка только и штанины от колена. И те, сука, ищщезают прям на глазах. Ну и жопа светитца мокрая, в трусах белых. Думаю - нихуя себе, сказал я себе. Еще, помню, успел подумать - дурака врубить да пройти мимо, а доебутца - бегом упиздярить. А потом я уже хуево соображать стал. Ой, бля, как вспомню... Ощущение такое, сука, што тебе кочергу раскаленную, резко так, в жопу присунули. Ойёёй, бля... Я раз спросонья босой в костер наступил - так это вообще не то пальто. А тут... Тут я и бабку вспомнил, и что, сука, жить надо честней... Я вот, понятно, орать-то вообще не хотел, и ломитца тоже. Но, суканах заорал ебонически и въебал со всех ног. Еще и мешок с аккумулятором этим ёбаным не бросил - подумал штоль, краем мозга, что отцы дерзость мою выкупят. Отцы, конечно, даже спьяну подохуели чрезвычайно. Чето я вообще в последнее время зачастил публику удивлять, блядь. Я все тем же краем мозга тему-то просек уже - в магазин, думаю, надо бежать. Ломлюсь, одной рукой мешок тащу, другой пытаюсь трусы ебаные, кислотные от жопы оторвать... А келдыри в два рыла за мной двинули. Заинтересовались видать. А мне пиздец просто как хуево. Как, сука, жопой лечь на печь. Бег, ору, трусы не рвутца, аккумулятором этим ёбаным все ноги обдолбил. Забегаю с ходу в магаз ночной - мешок с ходу в угол с размаху захуярил, за трусы уже двумя руками давай дергать и ору аж до визга - АААА!!! МЫЛА СУКА ДАЙТЕ МЫЛА!!!! Следом колдыри заваливают, на ногах еле стоят. А в магазе продавщица молодая и тётька еще какая-то. От такого движняка им аж, по ходу, подурнело. А мне уже поебать просто. Я через прилавок - прыг и в подсобки, сортир искать. Ору матом, все двери дергаю... Смотрю - одна стопудяче на шпингалет закрыта. Я ее с пинка [цензура] вынес, вместе с косяком. Внутрь, сука, упала. На горшке там деваха какая-то, помню, сидела - её так на прямо горшке косяком этим и придавило. А мне, понятно, даже на мохну ёё похую. Мыло было. Я жопу им тру, а мне легче. Чем больше тру - тем сильней легче. И [цензура] вообще все. Кто-то орёт, кто-то вижьжит, кто-то жало в дверь сует... А мне [цензура]. Потом мусора меня вневедомственные повязали. Прямо так, с голой жопой. Мыло я с собой забрал.