Ю М О Р

У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?

Генерал с маленьким сыном пришел первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот прибежали дрессированные пудели, клоуны, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал неравно расстегивает воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:
-ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬЬ КУУУУЙНЮЮЮЮЮЮЮ!!!!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего

70-е. Журналист берет интервью у 165-летнего долгожителя.
— Вы прожили так много лет. Расскажите секрет вашего здоровья?
— Когда случилась Октябрьская революция…
Журналист перебивает:
— Об Октябре мы поговорим потом. Вы жили в эпоху Пушкина. Расскажите о нём.
— Когда случилась Октябрьская революция…
— Не,не,не! Это потом. Расскажите, как народ встретил отмену крепостного права.
— Да пляяя..когда случилась Октябрьская революция, в стране такой бардак был, что мне лишнюю сотку приписали..

Сообщение **Леха209** » 01 ноя 2018, 11:09

В Воронежской области пьяная женщина с ребенком избила ногами полицейского

2 часа назад,РИА "Воронеж"

Жительница региона получила условный срок.

В Кантемировке вынесли приговор местной жительнице, которая пьяной избила сотрудника полиции. Женщине назначили наказание — год условно с испытательным сроком в 1,5 года, сообщила пресс-службаКантемировского райсуда в понедельник, 29 октября.

Инспектор по делам несовершеннолетних и участковый уполномоченный заметили пьяную женщину во время рейда 4 сентября 2018 года. Местная жительница шла шатающейся походкой, на руках у нее был маленький ребенок. Сотрудники полиции подошли к ней и заявили, что она совершает административное правонарушение, появляясь в общественных местах в состоянии опьянения (ст. 20.21 КоАП РФ). В ответ женщина схватила инспектора по делам несовершеннолетних за руки, а потом три раза ударила сотрудника полиции босыми ногами. Правоохранитель получила ссадины и кровоподтеки на руках и ногах.

Силовики возбудили дело по ч. 1 ст. 318 УК РФ (применение насилия, не опасного для жизни или здоровья, в отношении представителя власти). Суд учел, что у подсудимой есть малолетний ребенок. Она не состоит на учете у психиатра, но находится под наблюдением врача-нарколога.Отягчающим обстоятельством стало то, что женщина совершила преступление в состоянии опьянения.

Горит здание Ростелекома.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
Там бегал с пультом за вертолётом, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты е6анутый."

Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.
Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.
В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой.
Ближе к обеду в салон заглянул начальник РОВД района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.
Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его зама, их супруги и все дети..... :cry:

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Да ты чооо! Не вздумай этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Прыгаю нафег. . .
Он:
— Постой! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . )
Плавали они так месяца два.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он очень хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой наxуй Лондон, какой Париж? Это — ПАРОМ ёпта!!!!!! мы ходим через ИРТЫШ туда-сюда,сюда-туда!!!

Кто сейчас на конференции