• Реклама

Ю М О Р

Если у тебя с машиной все ОК, если тебя не интересуют вопросы связанные с твоим авто, то тебе сюда! В нашей избе ты можешь поговорить на любые отстраненные темы. Оффтоп и флуд не карается.
Чинганчгук
V.I.P.
Сообщения: 7110
Зарегистрирован: 16 фев 2009, 01:04
Награды: 17
Репутация: 121
Марка автомобиля: народный
Двигатель: дизель
:
1000 сообщений Душа компании Форумчанин долгожитель За форумку За мудрость и терпение Поэт За помощь соклубникам За позитифф За труд За флуд и набивку постов

Часть 3

Сообщение Чинганчгук » 29 мар 2009, 13:14

Более-менее очухался я уже в бобоне. Без штанов уже, только в трусняках порванных. От жопы, в принципе, отлегло уже, но сесть - [цензура]. Командиры, хули милосердные попались - в собачатнике сзади закрыли, там хотя бы и раком, но стоять возможно. Хули, фуцманы меня сразу руками трогать побоялись - аж со шмайсеров своих вдвоем целились пока я очко намыливал. Брось, орут, оружие, хенде хох, нах!... вся хуйня - как в кинофильмах. Ёпть, я б тоже прихуел - витрина разбитая, дверь с косяком вместе в сортире лежит, бапцо без штанов на очке вижьжит придавленная и я чето в жопени колупаюсь с дикой мордой... Я руки поднял, мне сразу, прикладом штоль, аккуратно так уебали - так што реакции на сраку мою голую я чето и не припомню даже. Ну и помчались мы, хули, в каземат. Там люди, как я понял, весёлые трудятца - макакой меня называли, с красной какой. Ржали много. Хоть глумитца не стали - права человека, хули, ебуков только дали парочку, по еблищу слегка, палкой резиновой, ну и спрашивали матом хуйню всякую юмористическую - мне поебать, я молчал.

Потом, хули, по традиции - шнурки забрали, из карманов всё, ну и закрыли в клетку. А там, в темнице, сука, контингент подобрался прямо таки удачный - на нарах чморюган лежит старый, с бородой, убабаханный в коллапс, аж слюни изо рта висят. A рядом с ним, с краю, тип прикемарил такой, загадочный, с бычком за ухом. Бычок мелкий, но вроде, что чуваку в плюс, не сам потух. Ну приветствую, говорю, вас, бандиты. Чморюгану, понятно, до писды. А тип посмотрел так на меня глазами мутными - привет, говорит, бандит. Чето ты, смотрю, одет не по сезону. Да я, отвечаю, так то нихуя не бандит, хулиган скорей, а с прикидом, согласен, рамс небольшой присутствует. Понятно, отвечает так, без эмоций - бывает, хули... Ну я штанцов остатки снял, на тело лежачее сложил аккуратно. Трусняк дорвал окончательно и туда же. Мотню майкой обернул - опыт есть. Так хоть макакой понукать не будут и то радость. Присесть попробовал - [цензура]. Не очень как-то сидеть. Как, сука, йог.

Ну и хули делать, стою... Тип чето подзасох минут на десять, потом встрепенулся, табачку из-за уха достал, подкурил и на меня припалил искоса так. Курить-то, говорит, будешь, мускулистый? То што чувачок еще поюморнее синих будет это я сразу просёк. Буду, говорю, курить, хули, коль угощаешь-то. Допинали мы с ним, короче, бычочек, ну а тут, бля, хочешь не хочешь да распиздишься... Ты за что встрял-то, говорю, если не секрет? Он чето сам в себя прикололся ну и давай рассказывать - да я, говорит, встрял-то не шибко. С утреца адвокатишко подъедет да и откроют меня, никуда, сука не денутца. Ну а потом такую печь веселую двинул, я аж про жопу подзабыл - ну а попал я, говорит, хоть по-тупому, но даже весело с одной стороны. Эти, говорит, которые с мигалками, скорость стояли мерили у снежинки ну и увлеклись походу - съебались оба двое из дискотеки своей на дорогу, ну а я так, мимо шел, да и подумал - дай-ка сука я их, волков, накажу... Ну и так, мимоходом, мафон у них из лавки и ёбнул. Мафон - дрэк полный, акайва, какая-то удроченная с кассеткой, мне он даже и без надобности совсем был. И всё бы ништяк, да меня уже на отходе сдал черт один терпящий. Они его его раком ставить заловили, а он тут давай на меня пальцами тыкать. Вон он, типа, охуевший злодей. Короче, до пустыря я с этой потехой добежал, скинул ее [цензура] да и сдался. Хер чего они докажут, а пиздячеков давать зассут - я когда только забирали сразу адвокату шуманул. Ну а так - вот закрыли меня, с ветераном этим душистым. Деда вообще красавчик. Кота, говорит соседского пополам с перепою разрубил. Зачем - [цензура] помнит.

Нихуя так, думаю, сечет чувак поляну-то. И чето стремно мне ему даже как-то такому героическому о своих приколюхах жопных двигать. А я, говорю, так, начудил слегонца под кислотой. Он хмыкнул чето. Кислотник ты, спрашивает штоль? Ага, говорю, он и есть. Подзасох он тут на пару минут, потом припалил, не поворачивая башки ну и типа наказ дал - ты, говорит, братан, главное в отказ иди, догоняешь?... а я отъеду пока...

И вырубился опять. Хули делать, простоял я там еще часика полтора, а может и больше... Покубатурил так, основательно, чего лепить буду. Раз, для веселья, посцать попросился - сказали вежливо, чтоб под себя ссал. Не стал, хули.

Ну а потом - за окном темень уже - меня к следаку наверх потянули. Он важный такой, упитанный, на майке на все брюхо G&D нарисовано. Следит за собой, хули. Ну говорит, рассказывай, кто ты такой будешь и чего натворил. Я так воздуха вдохнул поболее, ебло шибко тупое сделал ну и понес. Да я, говорю, гражданин начальник - дурак, и звать меня никак. Так-то вроде ничего, тихий, но вот как краски понюхаю - дурак дураком. Кукушку сносит наглухо. Я краску-то с малодетства нюхаю, от нее и [цензура]. Вроде - завязал в том году, ну а вчера соседи пол красили вот я и погнал. Надел штаны свои специальные и на улицу попездовал. Я, вообще, обычно за пиратов несу. Веселый Роджер, вся хуйня... Ну и тут хули - надыбал в помойке клад, и на остров его попер. А тут до меня чето мужички доебались - один мелкий, другой хромой, пережратые оба. Флинт и Сильвер, копия, хули. Ну вот. Я и давай дурниной орать - бригаду свою с корабля в подмогу звать, ну чтоб ебло врагам бить. A они стрелять в меня давай, в жопу прям попали. Ну а я, хули, раненый, забежал в волшебный грот, клад спрятал, ну и надыбал где там злая колдунья прячетца. Темницу взломал, эликсир волшебный подрезал и ранение им натер. А тут меня и отпустило. Вот.

Командор, смотрю, чето пузо чесать начал и лыбитца загадочно так. Да, говорит, редкую ты придумал хуйню-то. А я серьезно так отвечаю - хуйня у коня, гражданин начальник, я ведь чистую правду вам говорю. Тот - ржать. Слышь, говорит, ебаный пират - а с хуя ли на мешке с кладом фамилия-то твоя написана, а? Я растерялся чето. Ну штоб картофан на поле не попутать написана, так ему то об этом [цензура] скажешь. А тот все ржет чето. Ладно, говорит, гангстер, повеселил, [цензура]. Флинта твоего с Сильвером мы в трезвяк закрыли, клад твой с ними вместе уехал - признали они его, даже в состоянии алкогольного опизденения. Так что, шалун-флибустьер, думаю так - взять тебя за [цензура] и выкинуть [цензура]. Ну а завтра пиздуй в свой грот, косяки чини, колдунье-ссыкунье цветов задари штоль... - это проконтролируем. Ну а колобашки твои, ты понял, уехали в фонд Мира. Чтоб хуйней впредь не занимался. Понял? Пиздуй! Так я и не понял - добром делюга эта кончилась или нет. Подумал только - теперь-то батько с мамкой меня окончательно за упиздня беспросветного держать будут.

* * *

Хули, дома, коль уж фантазию врубил, родне залупил так - дескать деньги и штаны пацанам во дворе в карты проиграл. В акулину ибашились... Майку с ботами въёбывать не стал - умею, хули, остановитца вовремя. Те, видать, еще не совсем за упизднутого меня держат, похуесосили меня слегка, мамка особливо, а потом чето на левую тему промеж собой закусились, да и угомонились. Мамо в зал поперла, киноленты за Хуанов посмотреть, да и в ночь на работу съебнутца, а батон к корешам своим, пиво разливное, как обычно, под сухари "враг очка" жварить. Ну а я, пока такая спокуха, в ванну луканулся - пердак в растворе мыльном отмачивать. Хули - я ж не йог. Я пиздаче...

Вот я, пиздатый, давай в ванне искать, куда жопень макать обожжонную - а некуда. В одном тазу мотня какая-то киснет, в другом дрэк непонятный насыпан, бурого цвета. Приглядел я, короче, ведро. Заебательское, эмалированное, оранжевое, сука, такое - мамонька его при мытье полов применяет. Вроде и жерло широкое такое - жопа-то всяко пролезет. Обнюхал я его на предмет жгучей химии, промыл на три раза кипяточком, набрал водицы тепленькой ну и давай мыло руками надрачивать. Намылил [цензура], прицелился и присел так аккуратненько - ощущаю, сука, есть контакт. Надавил, ну в смысле кузовом, еще кропалёк - вода лишняя слилась, а жопа так вся целиком в ведро и ушла. Неудобно, конечно, пиздец - а хули сделаешь...

Посидел я так минут пятнадцать, думы беспонтовые за дела помыслил - даже мысля мелькнула реально с шахтового фонаря в спринтёр батарею приебенить. Потом чувствую - водица подостывать начала, да и отлегло уже от гузна-то. Я приподниматца давай - а [цензура] то там! То есть и хуй-то, понятно тоже там, куда ему детца ... а вот выползти-то чето совсем нихуя не получаетца. Ну я угорел даже сначала - о, думаю, как забавно, сука, встрял. Бывает же, eпть! Ща, думаю, - ты меня не наебешь, [цензура] на ландыш не похож - хули, поднапрягусь... Поднапрёгся - пиздец, ни на дэцел. И ногами [цензура] упрешься - они, ноги-то, сука вместе с очком в ведро ушли и чуть вверх торчат - а руки уже от ведра этого, злоебаного, прямо ломит. Тут я уже подоссал слехка. Думаю - баран я совсем штоль? Чего теперь родню звать, чтобы дверь ломали и на меня, сука, клоуна с жопой в ведре, по злому припаливали? И чего вонять-то - помогите, спасите? Смешно-ж - пиздец. Свистеть, думаю, буду. Свиснул пару раз, потом сильней - нихуя толку. Орать попробовал неразборчиво че нить - повонял сколько смог, а потом охрип вхлам, днем-то хули, поголосил всласть. Единый хер тишина... Потом числанул - а дома-то, бля, ведь нет никого! Ой... Хули делать - давай я опять корячитца - и давил со всей мочи, и жопу жал как мог. Толку - [цензура]. Ну, думаю, ебическая сила. Хоть заплачь. Ну посидел я еще кропалёк... Тоска, сука - хоть стихи про смерть сочиняй. Уже и холодно, бля, и ноги затекли да и жопень с концом от мыла пощипывать начало.

Померковал я еще чутка, потом придумал. Находчивый-же, бля, гидравлика, вся хуйня... Решил, короче говоря, вот чего - пердануть надо в ведро покрепче! И ведь, сука, какой западляк - вот когда не надо (а хули - никогда не надо, я ж не бздун какой) - так на клапан придавит, иной раз думаешь не серанешь - так разорвет. А тут - херок. Не жрамши-то полдня... Эх, нах, пизданах...

Хули - вспомнишь тут малодецтво с приколами евошними. Был у нас один один хряк во дворе. Буба кликуха. Вообще его все бубень понукали, а буба это так, чтоб не обидно. Так тот, сука, дюже матерый по этой теме был - ща, говорит, шептуна пущу, и лыбитца так загадочно... Все сразу кто куда съёбывали. Потом, конечно, бубу вычисляли, шептальник ему напинывали - ему [цензура]. Хули, талант - юмор, всё такое... Ну а раз как-то понесло его - уёбка на откровенность. А я - гордо так, говорит - хоть прям сейчас подвзбзднуть могу! Надо, говорит, просто воздуха хапнуть. И хапнул. Мы, понятно, загасились сразу кто куда, но тему эту я чето запомнил. Так вот. Так что давай я, короче, воздух глотать - деватца ему, сука, некуда, выйдет! Наглотался до охуеверчения. Сил уже нет. Пузо распухло, больно аж. Но я, сука сдерживаюсь - чтобы, газ, ебись он в глаз, низом пошел. А он не идет, сука, и всё тут. Нашел я, в общем, себе занятие на ближайшие пару часиков - сижу в ёбаном ведре, синюшный весь как бройлер, глотаю и тужусь... Так хоть цель была, бля. Потом не стало. Пробило меня разочек, потом еще - посильнее даже. [цензура] бы что - только гузно с елдаком ощутимей засвербило. Я уже запсиховал, давай метатца со всех сил - чуть на бок не ёбнулся. Угомонился, хули делать...

Когда чето в дверях зашевелилось я уже, сука, подвывать начал как Рекс. Начнешь тут... С вечера как будто лом раскаленный в жопень пихают, ночью - хер на медленном огне варят... Батон пришел, с корифаном. Думал, бля, бухой стопудово - дверь, сука, муфлон, уже минут десять отворяет. Потом долбитца начал, потом орать чето матюками, а потом, я думал - заплачу... Я же ёбаную дверь за батьком на засов закрыл. А мне же еще и на смену утром. Ай е_бана панорама...

Хули, отче у меня, пиздец, упорный. А когда косой так вообще хоть вешайся. Ломился он, сука, громко, аж соседей всех разбудил. Пидарасил меня, хуесосил - вообще на весь дом. Каким-то словом хитрым, матершинным называл - я даже не знаю таких. Потом затихло всё ненадолго - я еще подумал, отчаялся он, сука, штоль? Нихуя! Походу через балкон соседский полез, и походу чуть не ёбнулся оттуда, судя по тому как бабьё подъездное взвизгнуло. Потом, слышу, окно разбил, залез, к двери в ванную подошел, подергал, ну и спрашивает ласково так - где ты, ёбаный ты [цензура]? Дело-делом, а пидарасом вообще людей называть нельзя. Я оттого ему хрипло так, голосом дрожащим отвечаю - бать, скажи гвоздика! Тот запсиховал чето - я тебя вшибу, говорит, долбоёба, открывай [цензура]! А я еще, сука, сдерживаюсь... Нет, ты говорю, скажи - гвоздика. Тот задумался - ну, говорит, гвоздика. Я и заорал сколько мог - не пизди-ка! Ломай, хули, дверь я ж тут сдохну щас!

Сломали... батя мой, с корифаном. Батон мне сначала в гребень ёбнул - [цензура] отмашешься. Дальше чето залупатца они давай. Как ты загремел-то туда, говорят? Упал, отвечаю, ёбанаврот. Стоял и упал. И давай они меня оттуда дергать, алкаши ебучие. Ржут и дергают. Жучка за внучку... А мне больно - пиздец, я не вытаскиваюсь. Чидеры вы, говорю, беспонтовые, а самому, судя по тому что светает уже на работу, пиздец, пора...

Подергали недолго - потом я в ведро бздить начал. Вообще без контроля. Способ-то, сука, действенный. Отцы на меня уже пиздец недобро коситца стали. А мне что - в себе держать? Сижу, пержу, из глаз слезы... Батёк меня еще сфотографировать предложил, я его оскорбил грубо - он мне еще раз в рога запиздярил и на балкон предложил поставить. Ну а потом, овцебык, таки дотымкал в ведре дыру пробить. Пробили, потом догадались, бляди, перевернуть меня кверху жопой. Дернули - я и выпал. Ёбнулся еще башней, болезненно так. С работы меня, за прогул, теперь изгонят походу. А мне [цензура]. Мне чето и без того хуевасто - ужас. В трусы, например, аж заглядывать страшно...

* * *

Вымутил я, короче себе, больничный - хули делать. Так-то вроде перекумарил к вечеру, типа отлегло. Родня, я аж не понял чето, не доёбывала совсем. Ну я трусы надыбал поширше, где надо ватку проложил, прикинулся почеловечней ну и выхожу из спальни. А там, как в Новый Год, ебись он в рот - народу хоть в футбол играй. Тетки, дядьки, бабульки обе... И припаливают на меня нежно так, как будто я, бля, в немецкой каске и с косой вывалил.

Ну я улыбнулся так, подобрей. Здорово, говорю, родня! Отчего такой кворум, помер кто штоль? Тут пиздец... Бабка с мамкой в слёзы, батя героическую такую харю сделал, вторая бабка с тёткой давай меня водой какой-то брызгать и крестами крестить. Я прихуел, конечно. Вы, говорю, это, зима-лето... Берега попутали штоль? А сам думаю - да ну [цензура]. Вроде и некому-то. Те опять чего-то засуетились, кто плачет, кто ебло таращит, двое водой брызгают. Изыди, изыди - бормочут чето. Да... Нихуя вы, думаю, суррогат жварите. Так им, для успокоения, улыбнулся еще шире, бабульке руку на голову положил - тихо, говорю, бабы, все там будем! Бабка чето аж отскочила от меня, лихо так, как кенгуру. [цензура] мороз, в принципе - мне, хули, в поликлинику надо было успеть край - уж не до заебов ихних. А денег не то что нет - их вообще нихуя нет. И чето у родни просить как-то не в жилу - прибабахнутые они какие-то. Хули делать - припиздохал я на кухню, достал с кладовки вареньица вишневого, замшелого, сука, в хлам. Разбуторил водицей кропалек в баночке двухлитровой, ну и дёрнул со шкапа бутыль из-под винищща сувенирную - я про порожняк этот сразу вспомнил. Еще подсекаю так краем глаза - аж, бля, пальцам в меня тычут. Айда, говорю, отцы-матери десерт рубать! Те посъеблись сразу. Странные, сука.

Чего потом... Потом ебанул я в банку чистогана (мамка подгашивает пожизняк с работы. медицинский, сука...) ну и кислотёшки лимонной для букета. Да и перелил весь этот бутор в бутыл через ситечкой. Пробку в столе надыбал - их батёк собирает, [цензура] пойми на кой болт. Заткнул, тряпочкой протер - сука, хоть в магаз волоки. Ну, короче, я на срыв - мамка меня чето за руки давай хватать, тетка колесо сувать какое-то, батя по ходу бутыль хотел отобрать - пожалуйста, чето, говорил. Съебался я в общем ходом, с дурдома этого...

А времени уже край, надо поляну шевелить... Хули - взял я в ларьбане шоколаду, ну и матвей давай ловить поскромней. Затормозил какой-то, бля, водитель газа - со скрипом таким, аж хоть под землю лезь. Почем, говорю, отец родной, до поликлиники умчишь? Тот мне - семьдесят. Да ты чего, говорю, ёбу дался? Что за ценник такой козий? Ну посмотрел на него жестко так, пузырь на крышу поставил и заебашил - давай, нах, по-босяцки, за полтос! Ломался, ломался он чето, но в итоге подписал я его, помчались...

А я, сука, люблю с таксёрами за жисть зарубитца - слышь, говорю, мужичок, а если на твоем газе с отсечки тронутца он до дыму провернет? Хули, я то замыслил, типа, прикубатурит шэф, зауважает, да я ему как на полдороги за спринтёра своего накидаю... Нихуя - шэф матерый оказался - базар пресёк. А я, говорит, сынок, пьяным не езжу. Хули - так до талого и молчали.

А в больничке, сука, знакомая веселуха. Бабульки с дедульками кругом за таблетосы залечают, вонь санитарная. Ну и я промеж ёбаных в кабинет заскочил. Терапевт, еб твою... Там, хули, тема известная - тётьки мосластые в очках сидят чифирят. На что, говорят, жалуетесь молодой человек. А я же в этих делах, пиздец, врубной - тут дерзость требуется. Я им сразу на стол пузырёк с шоколадом - хуяк, и в голос - Ой, говорю, беда-беда огорчение! И давай штаны снимать и в глаза тётям давай по очереди глядеть.

Те прихуели, понятно. А у меня-то ебло неебатца решительное - я ремень расстегиваю. Те меня тормозить давай - типа ты словами-то изначально скажи! А я уже, сука, готов... Крах, говорю, пиздец то есть. Ёбнулся я на работе жопой в кадку с содой каустической. Жжот - думал подохну. А в медпункте у нас пидар работает натуральный, гомосек половой, то есть. Ежели я ему жопу показывать прийду - со мной же вся смена за руку здороватца перестанет. Я сейчас не то что работать - стою-то еле-еле. Так-то, бля, компресс ссальный замутил по народному рецепту - выпарил, всё как подобает - к выходным, блядью быть, пройдет. Показать травму-то вам? - ну и встрепенулся так, опять за штаны схватился. Тётьки прониклись. Винище со сладостью спрятали, травму смотреть отказались и справку мне нахуярили - типа ОРЗ.

Хули - живы будем, не помрем. Двину, думаю, я к пиночетику за скидками. С деньгами-то, пиздец, труба... Пиня - чмо гнедое, сука, был на парниках. Мне, говорит, поставить надо. И всё тут. Я подохну ща ваще - навари мне бабка щей. И ведь резину, псина, раздобыл как-то. Мажетца - у пацанов резина, говорит, [цензура] без денег выкружишь. И что ему, с блатными пацанами вместе - будку долбить? Так без толку - они на такой волне и жопу поставят, только башляй. А башлей - [цензура]. [цензура], говорю, Пиня, земля она один [цензура] квадратная и все мы когда нибудь приткнемся к крайней плоти. Ты там со своей лохомафией не сдавай хоть её почем зря - один [цензура] сегодня-завтра заберу. Ну и хули - пинать побрезговал, до пацанов пошел.

Припиздовал к Коляну - аж перепугался. Кислым воняет на весь окрест, на площадке костер хуярит, дымищща в мусоропровод - наркомы раствор варят. Охуели в дугу. Нихуя у вас, говорю, кони в яблоках, типа пикничок. Тем [цензура]. Стукнулся к Коляну - говорят у Михо... Пришел к Михо - говорят в гараже, Геннадию Тарасовичу машину чинит. Ну заебися, думаю, пахнет пися... Геннадий Тарасович - это черт такой, безрогий, в фазанке нашей завхозом был. Редкой души тип. Его еще все пидарасовичем звали. Родцтвенник он егошний какой-то дальний. А Михо у нас типа по образованию автослесарь - а я уж не знаю, его, то обкуренного, то ужратого, в какую стороны хоть болты крутить-то научили иль нет. И какого хуя пидарасович ему чего-то чинить доверил. А хули, надо в гараж двигать - вызываю лифтец, а там, бляцкий рот, смех и грех. Дядя сидит лысенький, орлом. Cерет. Насрал уже. И глаза такие, сука, как у проповедника. А я чето и расстроился даже - отчего же тебе, говорю, уважаемый, на свежем воздухе-то не серетца? Лето ж! Ну и за плечико его, аккуратно так, в чачу посадил. Тьфу, бля...

* * *

А в гараже, сука, всё срослось [цензура]. Заебаче и не придумаешь. Сначала, хули, издали зыркнул - вроде закрыто. А потом, резкость-то навел, смотрю - куртки край из калитки торчит. Куртка синяя, заебательская, первым ее Михо - жид-то, хули, тот еще - на какой-то охуевшей распродаже выхватил, ну и распиздел во дворе какой он, сука, [цензура] продуманный. Потом в таких куртках пол-двора гоняло... Даже у гусей уж самых пробитущих и то имелись. А тут блатную куртку прищемило, типа. Чью - [цензура] знает. Я сам-то кон сразу цинканул - убиваютца, звери, всяко. На кой болт-то еще сидеть на карачках летом в закрытом гараже? Дай-ка я, думаю, подгоню кропаль дуремаров - разбежался, да и уебал с ноги по воротине сколько дури было. Секунды две прошло, потом, бля, завизжали снутри дебильным таким ржачем, как будто коз с десяток за бочину ухватили. Я обождал чутка - там, бля, истерика. Я, хули, дверь еще разочек попинал. Отворяйте, говорю, ебаные Федором! Отворили. Минутки через две. Там, конечно, забись...

Девятина стоит с открытым капотом, расколупанная, кругом болты-гайки всякие, мазута, жбан пятилитровый с пивом... По центру ведро стоит, зелой воняет, аж глаза режет, два уёбка, Михо с Коляном, в грязных фофанах, на закорках, ржут как ебанутые и кулаками себя по коленке стучат. Вообще невменяемые. Ну и чувачелло, Осёл погоняло, в углу сидит, балду трёт, и смотрит на всю хуйню шарами такими шальными. А он так-то, Осёл этот, гогусик конечно, но по сути тип нормальный, не жадный, быковатый только. Ну а кликуха, слов нет, зычная - фамилия у него Буриданов, хуль тут сделаешь. Смотрю я, короче, а прикид у Осла реально весёлый - куртёха блатная, чётко так, по самую грудину оторвана, а низ у ворот валяетца. И вот он сидит, ебло таращит, как зашуганный в этом, сука, топе с длинным рукавом. Я, хули, обождал чутка. Здорово, говорю, наркоманы ебаные, здорово ослище. Ну и ослу так, по-корифански, по плечу ёбнул. Ну и смотрю - тот, пиздец, перекурил по ходу. Молчит и припаливает дико так, ужас, как будто я его, бля, бензой облил и поджечь прямо сейчас хочу.

А Михо с Николаем, обезьяны две, ржут аж задыхаютца - нихуя, ты, говорят, его подогнал. Как я из хрипа ихнего уразумел, он, типа, чето сел под калиточку и груз словил, а тут я в дверь ёбнул. Короче прыгнул он, как жаба, куртёху себе обновил ну и репой об антресоль ёбнулся. А пока догонял в ужасе чего же это с ним такое стряслось - ему для понятности еще и колесо с антресоли на башню выпало. От Нивы, на диске, зимнее, на спринтёр, сука, не подойдет... Так что это его с колеса так пропёрло. Надо, думаю, хули, подсцывало у дурака сбить - страдает же человек. Да-а, говорю, смотрю обкурился ты, скотина, в ураган. Завязывай гнать-то так. У ослюги, гляжу, шары из кучи помаленьку вышли - чето, говорит, тревожно мне, пиздец. И давай к дверям подрываться, типа домой. Ну я его тормозить давай. Ты, говорю, гусей-то не гони, животное! [цензура], предположим тебя, обдутого, в таком наряде фуцманы не повяжут. Придешь ты домой, родня всяко спит уже, а на кухне, сука, всяко хавка какая нибудь реальная имеется. Похавал ты сейчас бы, нет? Осёл призадумался, но гривой махнул - похавал бы, дескать. Ну я продолжаю - так, что ты, говорю, даже рукава свои снимать не будешь, ебанешь на кухню да и жрать начнешь чего увидишь. И, прикинь, ослян - тут тебя мамка проснувшаяся (а она же, бля буду, проснётца) за плечо трогает и спрашивает - хуль ты, сын, в час ночи в полукуртку одетый из кастрюли рубаешь? И чего ты ей ответишь? Осёл, смотрю, подобломился сразу. Сел опять в уголок и башку тереть начал. До этого момента - вообще [цензура] помню, а потом хлопцы курануть предложили. Химочка, говорят, горластая. Помню хапнул я троечку через водный... Потом пивка... А потом, сука, отрывочно всё помню.

Подкурило жестко, конечно. Чето мы сначала в трёхе на Ослецом повыстегивали, с час так примерно. А потом, помню, [цензура] пойми как, решили за ганджубалином поехать. Михо с Коляном давай девятину дочинивать, уебаны херовы. Надо, говорят, жижи в дышло налить, трамблер раскидать и распред привинтить. Я уж [цензура] её знает, чего они там регулировали, что распред снимать пришлось. То, что прикручивать надо - факт. А нахуя трамблёр раскидывать, я, честно говоря, не совсем догнал. Михо у нас, хули, спец. Раскидыватель, сука. Снял он его, в руках покрутил, крышку открыл-закрыл, хайлом пощелкал да и на место его вонзил - ебись он, дескать, в рот. [цензура], я даже интересоватца не стал с какой он все это целью вымучивал - чето перло меня, помню, удивительно... Потом давай корячить ебаный распердвал. Уложил он там его по науке, хуйнюшки какие-то приебенил и осла подтянул - дескать, давай, ишачина, затягивай. Короче одну хуйнюшку ишачина сразу сломал - лопнула, сука. А вторую уже под конец... [цензура], Михо как со смеху отошел, решил так оставить - нехай, дескать, пидарасыч газует меньше. Помню - масло вообще быстро налили, пролили только [цензура]. Заводим - завелась. Техника ебанаврот!

Потом решали, долго так, кого, сука, вертуном посадить... Давай говорим, ослина, жги! Тот затрясло аж - я, говорит, не умею. Пиздоболина, сука. Сам обожратый на мототосе тем летом на даче два забора выломал. А хули - насильничать штоли? Еще помню сам хотел помчатца - тут Михо в залупу полез, дескать я вваливаю сильно... Xули, получаетца поехал всё-таки я - помню, сука, ёбнул со светофора хуйню какую-то, еще помню за спринтёра мне чето грустно стала, а потом вообще [цензура] помню - хули, мост над штрассой, по нему поезд хуярит, а меня еще бабка, суеверная хули, такой хуйне подучила, типа по карманам себя три раза похлопать надо, тогда богатым будешь. Прямо, сука, скрудж макряк. И чето, помню, так я себя похлопал [цензура], что [цензура] аж. По яйцам попал. Раза так два точно. Уродов, сука, убило насмерть - даже осёл чуть со смеху не подох. Xули, ехал чувак, ехал - потом по яйцам себя уебал по бырому и загибатца давай...

Помню, остановился об бордюрину, корыто не пострадало даже - только шишка на колесе вылезла. Хуево так, когда по яйцам... Долго я сука отходил, еще помню луна такая была заебательская. Желтая такая, здоровая как кабачок, сука. Потом еще Михо орал чето долго и за водилу сел, бобон еще, помню, Мусорской мимо проехал. Ехали куда-то ехали... Потом нам еще продавать не хотели долго - припоминаю съебывалась от нас цыганочка какая-то. Где взять, где взять, орала, нету ничего. Михо еще ей пень какой-то хуйнул вслед. Не попал... Потом еще оленя заловили какого-то, шароебился там. Бубу, говорим, знаешь, сука? Тот - блядью буду, говорит, знаю! А что за буба, я и не ебу даже. Придумал токо што. Потом тачло у нас куда-то укатилось и в кусты уперлось - еще толкать пришлось. Потом, вроде как, взяли на пару соток. Ну и назад поехали...

Осёл еще орал Мехаило в ухо, помню - овса, овса её подкинь. Тот ржал. Потом, помню, тачло у нас наебнулось... Я сначала думал - Михо подогнался. Пятая, говорит, проститутка не выключаетца! Помню - реально нихуя не выключалась. Xули - проехали сколько смогли и встали раком. Я чето попробовал сначала на стартере ехать, потом с пятой трогатца, потом Михо, сука, ключи отнял. Нехуй, говорит. А я сам, помню, склонялся к такой мысли - воняло какой-то хуйней шибко. Потом, вроде как, газель поймали - буксир типа. Еще помню водила подъяснялся есть ли трос? А у пидарасыча там, сука, всё есть. Топор, багор... Ну и трос тоже был. [цензура] мало, какой трос. Железный. Метров, сука, так восемь. А потом, помню, вхуярила прямо в трос наш из переулка блатная такая десятина. Лихо так вхуярила. С пробуксовкой.

Ну и понеслась тут, сука, веселуха... Из десятины баранчиков выскочило пять штук, тощие такие, помню - хуево видно в темноте-то. Давай они чето сначала в газель орать, оскорбления какие-то, потом к нам потянулись. Мы, хули, вылезли. А смешно пиздец, аж живот сводит. Один, богатырь, сука - ветром сдует, орёт что нам всем пиздец, другой в стойку встал, типа каратист, двое других хавальники надули серьезные а пятый - гага! - с битой стоит деревянной. А она, сука, светитца как самотык! У нас типы такой, в школе еще, надыбали где-то [цензура] пойми. Рыцарь джедай, уагага! Я, сука, думал сдохну со смеху...

А те все никак не угомонятца. Михо, короче, самому горластому говорит - здорово, корова! Как въёб ему - тот аж ноги подкинул. Потом, помню, каратист какую-то хуйню ногой вымутил, типа вертушки, и на землю жопой уебался. Колян у джедая дубину отнял и по хребтине ему ебнул - тот на четырех ногах съебся куда-то в темень. За ним каратист с двумя корифанами подорвались. А самый главный ихний все лежит и бормочет по инерции какой нам всем пиздец пришел. Потом делся он куда-то... Дальше помню, поперли мы за трофеями. В салоне у них бабища тусовалась пьянющщая в соплю, заточка специфическая такая, типа как хуи стоят сосут повдоль дороги. Xули, Осёл приободрился так сразу, козу-дерезу в газель перетащил. Газелисту мы, хули, гостинец дернули - мафон охуительный, с кассеточкой, на салазках. Я аккуму сразу подрезал - даже не закрученный, сука, был. А Колян с Михо давай колёсья отвинчивать. Помню еще орали богатыри эти нам из кустов чето. Колёк на слух по кустам дубиной ихней, светящейся захуярил - те нихуя не унялись. Глиной еще кидались какой-то. Камней не надыбали по ходу. Потом, помню, в гараже уже обкурились опять в гавнотищу... С табачком замесили. Осёл не курил - в углу с феминой в дёсны рубился. Совет да любовь, хули.

* * *

Ай химочка дивная какая вышла. Сначала, хули, пострадал погре6. Пизданули мы оттуда четыре банки заебательских соленых огурцов, бак капусточки мочёной и компотику из какой-то хуеты - сладкий, [цензура], аж скулы ломит. Потом пострадал Осёл - выгнали мы его [цензура] вместе с егойной шалаболкой. Xули, начал, зверь, самоутверждатца - гоготал как дурак, пальцем тыкал. Смотри, говорил, как жрут и транду за соски жамкал. Типа страх отхлынул. А Михо ему, хули, долго жечь не дал - двинул ему чето обидное, за хобот взял ну и отправил на свежачок. Давайте, говорит, будете вместо дашки с пшелнахом!

Я тогда, помню, заинтересовался, даже жувать перестал - еще подумал нихуя я какой дурак, полная пасть капусты... Колян тоже тормознул - фафая, говорит, вафуй ваффха с ффелвафом? И смотрит типа чето дельное спросил. Шары мутные, силос изо рта висит... Подождал он минутку, дрэк сглотнул и переспросил типа - хули молчишь-то? Какая [цензура] дашка с пшелнахом? А тот отвечает так, промеж делом, - а, типа, были здесь в гаражах псины две, дашка и пшелнах, поролись тут, сука, за каждым углом. Даже, бля, команды знали. Пнешь пшелнаха под жопу - ну-ка, дичь, беги, засади на пол-фёдора! Бежит сука... И с душой так травит, натуралист хуев - подавитца можно. А щас-то говорю, не порются штоль? Михо, так, скоко в рот залезло, огурец откусил ну и отвечает - не, щас нет. Комплекта нету - Пшелнаха на той неделе чурки схавали. Деликатес, хули, понятно.

А дальше, мы, как притормозили слехка - решили с автомобилем подзаморочитца. Михо-то чето шугняка поймал - ему-ж к вечеру её пидарасычу подгонять. А тут - [цензура], масло поменяли, аж заклинило чето... Полезли мы, в общем, ей в душу. Я капотину отворил, решительно так, и [цензура] аж... Писдёрики, говорю, Охуил, по ходу пришли транспорту. А там под капотом масла, ё6аная жисть, как с ведра уебали - места нет живого, всё ухуйкано. Отчего - дурак поймет. Чего тут непонятного - пробку-то заливную Колян в руках крутит и ржет беззвучно так, как будто хрюкает. Михо тут, смотрю, закубатурил вообще по-черному - молча огурбан из банки достал, надкусил, компота подкинул, и на лампочку давай смотреть. Ушел в се6я, хули...

Ну я тут, не будь дурак, еще и щуп полез выдергивать для пущего кошмара. Достал - и понял, что нихера не понял. Вытер об клифт какой-то модный, который на стене висел, сунул-вынул - и чето подзавис аж. Жижи то чето даже больше уровня... Думки у меня автослесарь наш хитровыебанный сбил - подскочил чето, это, говорит, ты своими отсечками машину убил! Я так щуп в правую руку переложил. Ага? - отвечаю. А того понесло - давай за какой-то лязг мне двигать, типа слыхал он его, когда я со светофора лохов объезжал. Xули, тормозить его надо. Слышь, говорю, коршун пенопластовый, за отсечку мне порожняков не надо, отсечка, она из машины самую душу берет!

Миша - протекает крыша, подутих чето, а я ему в хобот щупом ткнул. Чувствуешь подвох, говорю? Сразу понял не чувствует - давай руками махать, зачем ты мне, дескать, шпагой своей в зуботину лезешь? Николай, харя свиная, все капусту хряпает и гогочет, ему дела до движения вообще никакого. Я, хули делать, шутку шутить перестал - ты, говорю, большой полосатый шмель, видишь масла сколько на щупе? С хуя ли бы его заклинило-то? Тот данунахал пару минут, щуп в дырку впердолилвал, доставал, вытирал, снова впердолилвал - раза с четвертого поверил. Потом снова в се6я ушел, огурцами хрустеть. Я потом по капусте угорел, да и на работу стал собиратца - мне хули, в медпункт с утреца. Тут Михо и подскочил, как в жопу ужаленный. Цоп ключ разводной - я уж думал снова за отсечку подогнался - и под машину в яму хуяк. И давай оттуда сам се6я хуесосить, мне аж любопытно стало. Чего ревешь-то, говорю? Урод я, отвечает, ё6аный в рот, я же, говорит, масло с коробки слил...

В общем, позажигали мы [цензура] посуху. Михо сдаваться уже собрался, но я его, сука, окстил. Давай, говорю, охуевший спец, соленья доешь, подреми часик, да и разбирайте с Кольком коробку эту - что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет. А там и я с больнички подтянусь - пыхнем да починим.

* * *

Ой, хлопцы, занятой я стал, некогда мне, писдоц, басни писать. Так, в принципе, ровно всё, расскажу потом... Тут, из последнего веселья, занесло меня опять в Кузню промеж делом. На большой, сука, мощной машине. Титан называется. Xуйня такая голубая дизельная, с кузовом. Попросили меня братья по разуму медяху отвезти закрутить. Я же типа нуждающийся. Ну и хули, если коротко - сначала я её завел... Водилы у нас матёрые, на передаче оставляют. А я, хули, погрёб, дверь отворил и ключом крутанул. Ну и, ебаная жизнь, хапнул горя - стойкой по балде, колесом на ногу и бампером в стену. Стою, ору как дурак, ногу выдернуть пытаюсь - титан, сука, в натуре титан, [цензура] отпустит. Потом даже успокоился кропаль - мне за последнее как-то даже поебать на такое стало, хули, до сих пор на жопу сажусь с опаской. Я уже этим, сука, смуглым - они ж не не догоняют нихуищща - говорю, дорогой Джоник, отъедь пожалуйста назад, масть ты дырявая, я не просто так тут воняю, а потому как твой ебаный голубой вагон на ноге моей стоит. Даже [цензура] было, что он, хряк в кабину полез... Арам Хачапурян, блядь. Отожрался на ебаных ватрушках. Ну съехал он, я на ногу посмотрел - вроде с виду целая, болит только, да и в [цензура]. Джоник Мнемоник мне еще компресс предлагал замутить, сцальный, охуевший целитель. Я ему, коли так подъебывать будет, пообещал для головы такой же. Он по ходу шутки не вкурил - улыбался как дурак. Поехали мы в общем, в три рыла. Еще типарилло один - Пися кликуха. Он со мной в лагере был, ну пионерском в смысле. Там и понукало дали - подметили мы за них хуйню одну, ну и угорели над ним зычно так. Открыли с вечера форточку, ночь-полночь, отбой, темень хоть в глаза нассы. Прошло минут десять так, ну и Кеша, самый главный нащ, пнул по койке ему - пиздуй, типа, форточку закрой. Тот пошел, на пол-дороге дьяволы свет включили - а у того стоит, сука, аж с трусов вылез. Смех, хули, смехом, а кликуха прилипла.

В общем помчались мы ходом, домчались аккурат до ебучего поста, где я с голой сракой по кустам гасился - а нашего бледного джоника гайцы-удальцы повязали, типа обкуренный он. Xули, пока, он на своей корявой фене с ними зарубался я себе быстренько доверенность замутил - мало ли чего. Короче долго я про эти ебатерки не буду - джигита в наркуху повезли, а мне, хули делать, за руль. Писю-то, до таких дел допускать вообще нельзя, дурак он ебанутый. А у меня ногу ломит аж пиздец, аж не чувствую. И погнали... Мне, бля, некогда, я долго не буду... Короче, самое основное, отсечки на этой хуйне нет. На гонки ездить бесполезняк - реву до ебени матери. Дыму аж нихуя не видать, а не едет нихуя, буксует только. Видимость одна. Для понтовщиков автомобиль.

А зажег я там по жесткой... Сначала приехал на светофор какой-то, там два пугала в фуражках стоят, палками машут. Да так машут - на перекрестке коллапс невзъебенный, вправо-влево, [цензура] пойми. А я на шняге на своей залез так полураком посредь полосы - не туда и не сюда. А бараны эти хуйню творят дикую - на красный машут едь, на зеленый стой. И тут один на меня хуем своим зеброидным тычет - давай, типа. Ну я ему кааак дал-дал... Тогда, кстати, и понял что отсечки нет - а хули, нога-то нихуя не чует. Всех налево-направо гоняли, а я прямо въеб. Гаец палку уронил, второй, судя по харе, вообще чуть от ужаса не обосрался. Чего там дальше было я не видел - в зеркалах дым один. Потом еще приколюха - свернул я на одном перекрестке перед вокзалом, на проулочек узкий. Под знак, конечно, но [цензура] думаю - гайцы сегодня движение палками регулируют, им меня пялить некогда. Жахнул по дороге этой мимо института местного, благородных девиц бля. Ну и выруливаю прямо к перекресточку из проулка - тем кто поперек зеленый горит, а я чето с тормозом попутал, припозднился то есть. Как втормозил резко перед дорогой и на гудок масланул случайно. А там дядя такой, с бородкой, на машине Дэмио, впечатлительный был по ходу. Как по тормозам уебал - тут ему сзади со всего расходу КАМАЗ и въеб с древесиной какой-то. Жестко, пиздец. Мне даже не по себе как-то стало. Ну а чего делать - поехали дальше. Приехали, давай разгружатца - я опять с Газой пребеорщил. Пизданул в сарай деревянный, фары обе разбил. Расстроился, [цензура] коня. А там еще дураков всяких выбежало - кто куда, как тарканы с дихлофоса. У нас, говорят, там баллоны газовые. А мне вообще мало [цензура] на их баллоны. Расстроился я.

[цензура] - пока грузили-носили сообразил тему. Назад по дороге, перед перекресточком, лезет из проулка [цензура] какой-то кудрявый, на машине ренаулт. Фарами моргает и харю корчит. Ну я ему рукой махнул - давай, дескать! Тот дернулся, ну и я сколько смог овса Титану и ввалил. Въеб, короче, нормально. Тот выскочил, конечно, шумит - ай, вай, ты же меня пропускал! А я вышел, посмотрел на него строго и говорю - ты не путай, говорю, [цензура] с гусиной шеей! Я на главной, ты не на главной. А рукой я мух по кабине гоняю. Ты же, Василий, всяко застрахованный - так что звони, вызывай, пускай оформляют. Так и живем.

* * *

"А поедешь", - говорит мне, - "с Газизом?" Типа я егошнего газиза-загазиза наизусть знать должен. "А поеду", - говорю, - "подгоняй его сюда". А вокруг телки-метелки, коктейли свои блевотные из банок жверят, чувачки лысые в олимпиечках сохнут завистливо и темно. А я токо что, сука, копье гоночное в тряпки на отсечке изорвал - до сих с резины дым. И хорошо мне так аж пиздец. Спринтёр мой стоит, подпёрдывает мелодично через трубу, равно как, сука, на бане у нас в деревне. Колеса чиргановские в свете бычканов бликуют, и музло дикое через колонки веговские прямо в душу долбит. И я сижу, за рулем из красного дерева. Охуительный весь. Фанфары и дробь - вот он, сука, зверь таёжный! Газиз, через жопу не эбиз. На машине ваз 110. Спойлера, фондера - мечта уебана. Выходит типан такой, раскудрявый, задирает патлы вверх.... Я ей, сука - даю отсечку, а на тахометре стрелка аж на полтора круга хуяк! А мне радостно! Грабли вниз, сцепульку вверх и пиздец! Газиз в жопе, стартёр на жопе, спринтёр на взлёте, толпа в экстазе а я в ахуе! Ух бля, приснится же спьяну... Так и обтрухаться с непривычки можно...

Xули, посидели мы вчера втроем. Взяли 0,5, выпили - нихуя! Взяли еще 0,5, выпили - нихуя! Сходили, взяли еще 0,5, выпили - нихуя! Взяли еще 0,25, выпили - и пиздец! Что о пидарасыче и транспорте его, будь трижды выебан - починили. Вернулся я в гаражик с работы - внутри, бля, "в мыре животных". Чуваки зелу докурили, сидят, попердывают, плачут истерически так и повидло из банки руками хапают. На полу балда железная валяется, в саже вся. Болты, гайки, хуяйки, капуста - барбитура, короче всякая в ассортименте. "Ну, здорово", - говорю, "скоты! Гляжу - полдник у вас?" Мне Николай, весь аки мрасть повидлом перемазанный, икал-рыгал, но тему мне более-менее накидал. Та чушка на полу это коробка и есть. Чего там в ней нае6нулось - эти два полупокера не в курсях. Свинтили они крышку какую-то, масла там - [цензура] с половиной, ну а потом они, как лепят, "смешного" словили. Михо начал там какую-то шнягу расколупывать, методом "ебанём-ка мы сильней отвёрткою ударной"... Ебанул он, дубосек, кувалдочкой. С душой, по всему видать - овощей-то нарубался. Уебал только мимо, ручкой, но с результатом всё равно порядок. Сломал он к хуям отвертку эту, ручку у кувалды да еще и шляпу какую-то в коробке расколол. Тут-то работенка и встала. А хули с них, опездолов, взять-то? Ползают на закорках, как скоты, хрюкают, хлюпают и кишкой чадят.

Посмотрел я в коробку эту - там все каким-то шлаком засыпано. Типа облоя сварочного. Давай я за шестернки ближние дергать - сдернул кое как и в яму кинул. Там, сука, Сталинград и Дрезден - дрог какой-то металлический. Снял я всю эту печь, там всё вроде как крутитца начало. Я Михо пошевелил - а он, упырёк, что-то совсем был в абстракции. Да и думаю, в рыло я бы мозгоё6ку всю эту не ё6! Пошел домой и забылся. А с утра мне упырёк радостно так объявил - коробка, говорит, вещь загадочная. Сама починилась! Только скорость пятая пропала куда-то, не включается хоть хуем еби. А хули, Педерастычу [цензура], он быстро не ездит.

* * *

Xули, жисть течет. Больничный мой заебательский уже концом припахивает. Ездил тут анадысь в наше волшебное подземелье, так меня, метра, бля, от проходной не отошел, мастер выкупил, как я ни гасился. Прямо бегом за мной побежал. Что же ты, говорит, Александр, ебать тебя некому, шароебишься здесь, а на работу не выходишь? Про план еще мне чето жуванул. А мне его хули боятца? У меня в поряде всё. Заболевание, справка, вся хуйня. Я, говорю, Василий Игнатыч, ебать тебя незачем, пошел к врачу сдавать мочу. А что относительно поводу плана - проблемы индейцев шерифа не ебут. Тот обиделся чето. Выругался грязно. Xуй к носу, я так с его слов понял, подвести обещал. Да и нехай. Игнатыч у нас, хоть и быковатый, но отходчивый. Нажретца да забудет. Ему вон, Геныч со всего расхода лопатой по каске уебал - нервный, хули. Нихера, года не прошло, в бане друг другу жопы парят. Да и давно ли он, сука, меня с ведром на гору за напругой засылал - вот пускай теперь и сам ебнётца. Полезно.

Пока домой добирался еще две приколюхи мелких случилось. На остановке, только с автобуса вылез, тело до меня какое-то доебалось. Лысый как коленка, грызло тупое, масть какая-то наркоманская вокруг рта, в куртке кожаной длинной. Нарядный, пиздец. Плюс двадцать на улице. Слышь, говорит, поц, есть спички рассыпухой? Гнусавый такой, сука, как сопли жует. Слышь, говорю, когда в поле ссышь. А поц у меня в штанах, нах. [цензура] тебе спички-то, арканоид, себя поджечь? Тип так, в итоге, нихуя, здоровый оказался - зуб мне сломал. А я и не наладил-то ему толком - бобик мусорской увидал и съёб куда-то. Я тоже съебся, от греха. А то есть у нас баранчики молодые - ходки считают, кого сколько раз в клоповник принимали. Мне такие достижения в [цензура] не упирались. А так - щербатым говененько конечно, не по-гоночному даже. Схожу на днях, починю зуботину.

Только во двор зашел, смотрю - Осёл выруливает, с подругой своей, Муха кликуха. А как по паспорту ее звать походу и не знает никто. Смотрю - у Осла ебло расцарапанное. Ко всему еще с фингалом таким беспонтовым под глазом. Как у антабусов, бля. Здорово, говорю, животное! Кто шар-то тебе подбил так изящно? Тот чето на насекомое свое коситца давай. Тшьь!, тшьь! - типа я у него подъяснился, ужас, неосторожно. Да хуль ты, говорю, шипишь, питон траншейный! Отойди да расскажи. Отошел в итоге и рассказал. Дамский угодник, гага! Xули, вроде как, только мы его с гаража с феминой вместе пнули, потащил он её, дурак ебанутый, в теплотрассу. Нахуя - это другой вопрос. Xуй стоит - башка не варит. Рогатку ей заголил, как положено, выбрал местечко помягче, жопой посадил, хуем засадил, повторил потом разик, да и укопытил. Еще и телефон свой оставил - галантный, хули. Бабёнка позвонила, дня не прошло. Приходи, говорит, милый к заводу пылесосовому. Осёл, хули, приготовился - копну на мудях остриг, надушился. А та пришла с четырьмя подругами, в харю ему вцепилась и под глаз ебнула. Обоссать, говорит, даже грозились - не дался. А всё хули - от благих намерений. Стекловата, она, сука, только спьяну [цензура] мягкая. Ну что я, говорю, Осёл, могу тебе сказать - меньше будет на сраке сидеть да со всякими диггерами типа тебя шпиндихоритца. Ослина-то у нас, хули, с женским полом традиционно в попадосе. Пиздюком еще сох всё по кобыле одной. Анжела звали. Так что за кобылу я не припизднул ни грамма. Расскажу на днях...

* * *

Тема, в общем, получилась такая. Было нам годков так по тринадцать, пятнадцать по пределу. Пиздюками еще, короче. Михо, помню, тогда у мамки на обувку пару соток выкружил ну и нас давай блатовать - поехали, дескать, в кузню на крытняк. Там, говорит, лапти охуевшие сказочно дёшево возьмем. Экки трэкки, бля. Ну приехали мы в этот город-сад, на крытняк, три, сука, лысых долбоёба. Помню - я [цензура] аж, как налетят шлоебонцы чернобровые со всех сторон. Ай, давай туфли померим! Штаны, глядибля, прям на тебя, адики натуралочки! Рубахи, папахи... Ёбаный покос. Аж, сука, за руки во все стороны тянут. Первым, помню, Колян не выдержал - нервный ведь, сука. Взял одного, ёбаного кутюрье за еблищще - я, говорит, тебе щас кеды твои тебе в очечёчело ввинчу не по резьбе! Я мимоходом у луководов носки ёбнул с начесом. И чето мы, пока с Кольком к движняку этому адаптировались, Михо - хуяк и слился куда-то. Искали мы его искали - нету нах! Нет бубей - хоть хуем бей. Нашли мудака через полчаса. Слышим - шугняк какой-то у ворот. Толпа стоит - огонь, черный дым. Сразу чухнули - без нашего вурдалака нихуя тут не обошлось.

Xули - вокруг целая босота. В центре Мухо сидит с важным еблищщем - перед ним чертофан узбекский рюмки ворочает. Пасидел, пагадал, думал шарик угадал. Михахо, судя по тому, что без куртки, босой и радостный, уже в некислом минусе. А ну и хули делать - я за плечо цоп одного из табора. Дай ка я, говорю, бать, в рот тебя ебать, сыграну на сотку строго! Ну и дерзко так к иллюзионисту подкатил - Охуил чето мычать начал, а я ему сразу, слегца так, в хобот наладил. Ой, не смей, говорю, чепушило ништяки мне ломать! Тот опять замычал - я с им боротца начал. Крупье, ясно дело, завозмущщался - съебитесь, говорит отсель дураки ёбаные. А мне хули надо? Я Михаила за рога хвать и за собой потянул - пойдем, дескать, зарубимся на кулачках, да и вернемся, нах, к колесу удачи. Из толпы вылезли, от толпы я его метров на пять оттащил, а тут и Колёк подтянулся.

В общем, взяли мы тогда реально охуительные тапки - сланцы синие, китайские, суньхуйфчай, десять рублей пучок. Назад пришлось в электроне в тамбуре гаситца. А хули - дурак этот еще лет в шесть, помню, в хуйню какую-то со спичками, собаку свою проиграл. Типа выгуливать пошел.

В общем примчались мы назад, Михо в обнове своей. Ну и, хули делать - обмыть решили. Ну и так - взяли за рубль, обмыли за два. В троих ёбнули, еще за одной сходили, и тут - ебыкс, Осёл хуярит. Нарядный - пиздец. В джинсовочке, рубашечке, шарабан причесанный, и с букетиком. Розы, три штуки. Еще всяко-разно хотел мимо нас просочитца - так [цензура] проскочишь. Выкупили мы его. Случилось, говорю, чего штоль, коли ты важный такой? Мялся он, мялся... Потом признался - днюха, говорит, сегодня у Анжелки, чествовать пошел. А сам на понте, аж руки трясутца. Я хули - ты не гони, говорю, осл, намахни полста-то для храбрости. Тот покубатурил мал-мал, потом давай в отказ, потом Колян его пристыдил - пьяный, хули. Короче Осёл - да и в рот его мама, говорит, целовала - взял да и заглотил чутка, решительно так. Посидел, торкнуло его - ну и давай телегу двигать, дескать, ему прям [цензура] стало, да так што никогда так [цензура] не было. Михо его сразу на базариках поймал - еще, говорит, тогда ёбни! В оконцовке, короче, Осёл нахуячился в дым. Орал - я ёё, сука, отвечаю, выебу! На деньги подарочные еще литряк взял, на первом поллитре задремал, на втором (мы-то, хули, пили) рубаху свою блатную обрыгал и под лавку ёбнулся. Чмошник ёбаный. Цветок еще один поломал. А уже вечерело, хули. Мы его тыркнули, ухи потерли, по еблу похлопали. Тот пробудился - и на срыв. Я, говорит, к ней пойду! Ну а мы - нам то, хули, мало [цензура] - да и иди, говорим, только обрыганным как-то, сука, вызывающе заваливать. Тот расстроился, пиздец, поначалу. Пришлось, хули, выручать. Куртёху мы с него сняли, ну и наоборот надели - пузом вперед, для маскировки. Цветки в рукав заткнули, пуговицу застегнули - [цензура] выпадут. Подъяснили еще - идем? Тот говорит - без базару. А сам стоять не может. В общем, доволокли мы его до бабьих дверей, еблищем в глазок уперли, в дверь позвонили да и ноги нарисовали.

Онжеллу, короче, Осёл так и не выебал... Пропизделся, получаетца. Очнулся в трезвяке. Негостеприимно, конечно, а хули, с другой стороны, делать - такое тело не на каждый день рождения с порога в хату падает. Так что с бабами ему еще с тех пор фарту нет.


По материалам сайта http://auto.vl.ru/

Реклама
Аватара пользователя
ale)(a
Администратор
Администратор
Сообщения: 12074
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:39
Награды: 33
Репутация: 251
Марка автомобиля: A6 (4A,C4)
Двигатель: абецека
Откуда: Масловка
:
Основателям форума Администратор Орден Авторитета Народный Очумелец Месный прафесар VIP 10000 сообщений 1000 сообщений За интеллект и эрудицию За форумку За помощь соклубникам

Re: Ю М О Р

Сообщение ale)(a » 29 мар 2009, 16:11

Изображение

Реклама
Аватара пользователя
ale)(a
Администратор
Администратор
Сообщения: 12074
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:39
Награды: 33
Репутация: 251
Марка автомобиля: A6 (4A,C4)
Двигатель: абецека
Откуда: Масловка
:
Основателям форума Администратор Орден Авторитета Народный Очумелец Месный прафесар VIP 10000 сообщений 1000 сообщений За интеллект и эрудицию За форумку За помощь соклубникам

Re: Ю М О Р

Сообщение ale)(a » 30 мар 2009, 15:35

Изображение

Реклама
Аватара пользователя
Luc@sH
Бывалый
Сообщения: 636
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 22:29
Награды: 2
Репутация: 11
Марка автомобиля: Nissan Almera Classi
Двигатель: QG16
:
Форумчанин долгожитель За позитифф

Re: Ю М О Р

Сообщение Luc@sH » 01 апр 2009, 21:21

Изображение

Реклама
Аватара пользователя
Luc@sH
Бывалый
Сообщения: 636
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 22:29
Награды: 2
Репутация: 11
Марка автомобиля: Nissan Almera Classi
Двигатель: QG16
:
Форумчанин долгожитель За позитифф

Re: Ю М О Р

Сообщение Luc@sH » 02 апр 2009, 20:03

Изображение
во как надо:)

Реклама
Аватара пользователя
mxm
Эксперт
Сообщения: 1366
Зарегистрирован: 08 фев 2009, 11:09
Награды: 10
Репутация: 23
Марка автомобиля: VW PoloSedan
Двигатель: 1.6
Откуда: центр
:
Модератор Ниибаца механик 1000 сообщений Форумчанин долгожитель За помощь соклубникам За труд За вклад в развитие Медаль им. Эрнста

Re: Ю М О Р

Сообщение mxm » 03 апр 2009, 14:34

Изображение

Реклама
Чинганчгук
V.I.P.
Сообщения: 7110
Зарегистрирован: 16 фев 2009, 01:04
Награды: 17
Репутация: 121
Марка автомобиля: народный
Двигатель: дизель
:
1000 сообщений Душа компании Форумчанин долгожитель За форумку За мудрость и терпение Поэт За помощь соклубникам За позитифф За труд За флуд и набивку постов

Re: Ю М О Р

Сообщение Чинганчгук » 03 апр 2009, 15:08

Изображение

Реклама
Чинганчгук
V.I.P.
Сообщения: 7110
Зарегистрирован: 16 фев 2009, 01:04
Награды: 17
Репутация: 121
Марка автомобиля: народный
Двигатель: дизель
:
1000 сообщений Душа компании Форумчанин долгожитель За форумку За мудрость и терпение Поэт За помощь соклубникам За позитифф За труд За флуд и набивку постов

Re: Ю М О Р

Сообщение Чинганчгук » 03 апр 2009, 15:22

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.


Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Реклама
Чинганчгук
V.I.P.
Сообщения: 7110
Зарегистрирован: 16 фев 2009, 01:04
Награды: 17
Репутация: 121
Марка автомобиля: народный
Двигатель: дизель
:
1000 сообщений Душа компании Форумчанин долгожитель За форумку За мудрость и терпение Поэт За помощь соклубникам За позитифф За труд За флуд и набивку постов

Re: Ю М О Р

Сообщение Чинганчгук » 03 апр 2009, 15:26

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит пацан. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

Реклама
Чинганчгук
V.I.P.
Сообщения: 7110
Зарегистрирован: 16 фев 2009, 01:04
Награды: 17
Репутация: 121
Марка автомобиля: народный
Двигатель: дизель
:
1000 сообщений Душа компании Форумчанин долгожитель За форумку За мудрость и терпение Поэт За помощь соклубникам За позитифф За труд За флуд и набивку постов

Re: Ю М О Р

Сообщение Чинганчгук » 03 апр 2009, 15:28

Порт Котка. Счастливые обладатели иномарок по очереди проезжают финский пограничный и таможенный контроль. К финскому таможеннику подъезжает АУДИ100 КВАТТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ100 КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, отин остаёттца! Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у них закрыты. Таможенник наставает на своем. Тогда русские требуют, чтобы он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
- Hатщальникк занятт. Отщен слошшный слутщай, в ФИАТЕ-УHО етет три литоффца!

Реклама
Чинганчгук
V.I.P.
Сообщения: 7110
Зарегистрирован: 16 фев 2009, 01:04
Награды: 17
Репутация: 121
Марка автомобиля: народный
Двигатель: дизель
:
1000 сообщений Душа компании Форумчанин долгожитель За форумку За мудрость и терпение Поэт За помощь соклубникам За позитифф За труд За флуд и набивку постов

Re: Ю М О Р

Сообщение Чинганчгук » 03 апр 2009, 15:29

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают ?!!

Реклама
Аватара пользователя
Luc@sH
Бывалый
Сообщения: 636
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 22:29
Награды: 2
Репутация: 11
Марка автомобиля: Nissan Almera Classi
Двигатель: QG16
:
Форумчанин долгожитель За позитифф

Re: Ю М О Р

Сообщение Luc@sH » 04 апр 2009, 02:45

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,сцуко, монашку задавил!
==========================================
В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
==========================================

Реклама
Аватара пользователя
Luc@sH
Бывалый
Сообщения: 636
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 22:29
Награды: 2
Репутация: 11
Марка автомобиля: Nissan Almera Classi
Двигатель: QG16
:
Форумчанин долгожитель За позитифф

Re: Ю М О Р

Сообщение Luc@sH » 04 апр 2009, 02:48

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

=@ =@ =@

Реклама
Аватара пользователя
Luc@sH
Бывалый
Сообщения: 636
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 22:29
Награды: 2
Репутация: 11
Марка автомобиля: Nissan Almera Classi
Двигатель: QG16
:
Форумчанин долгожитель За позитифф

Re: Ю М О Р

Сообщение Luc@sH » 04 апр 2009, 16:34

-мам, у меня прыщик
-помажь боро плюс
-мам, у меня чири на жопе
-помажь боро плюс
-мам, у меня руку оторвало
-помажь боро плюс
-мам, я е*лан
-помажь боро плюс.
Последний раз редактировалось Luc@sH 05 апр 2009, 13:47, всего редактировалось 1 раз.

Реклама
Аватара пользователя
mxm
Эксперт
Сообщения: 1366
Зарегистрирован: 08 фев 2009, 11:09
Награды: 10
Репутация: 23
Марка автомобиля: VW PoloSedan
Двигатель: 1.6
Откуда: центр
:
Модератор Ниибаца механик 1000 сообщений Форумчанин долгожитель За помощь соклубникам За труд За вклад в развитие Медаль им. Эрнста

Re: Ю М О Р

Сообщение mxm » 05 апр 2009, 12:21

Изображение

Реклама

Вернуться в «Изба флудильня»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

  • Реклама