Ю М О Р

[Luc@sH]

[Luc@sH]

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.

[mxm]

Слабо так?

[Luc@sH]

[Чинганчгук]

Трое из ларца
- Козел!!! – что было сил завопила Лерочка мужику на какой-то длиннющей иномарке. Мужик уже минут пять ехал рядом с Лерочкиным Daewoo Matiz, не отставая и до кучи показывал в сторону "Матиза" неприличные, на Лерочкин взгляд, жесты. И, конечно же, скалился в открытое окно. У Лерочки чуть сердце не остановилось от страха. Ну, или должно было остановиться.

– Отстань от меня, придурок! – в голос заорала она мужику, все-таки догадавшись открыть на светофоре окно пассажирской двери. Глаза Лерочкины к тому времени уже были почти полны слез. Ну, собственно, немного оставалось, еще чуть-чуть поднажать, и….
– Отстаааааань!!!! Я… я ГАИ вызову!!! Милицию! ОМОН!!!

Мужик округлил глаза и долго смотрел на Лерочку как на пингвина из зоопарка. Да пингвина не простого, а золотого так, будто он этого пингвина впервые в жизни увидел, и шанса более никогда не представится.

- Еще и пялится! – в запале выкрикнула Лерочка. Право, ей было обидно. К ней же постоянно приставали не нормальные мужики, а натурально козлы и бараны. Причем приставали не вежливо, элегантно и обходительно, как бы между прочим, - как должны были, а…а… да вот так, как это чмо на длинной, похожей на акулу, машине. Пошло, паскудно и вульгарно. С неприкрытыми намеками.

Самый натуральный козел, о чем тут говорить.

Мужик меж тем так глазел, что проморгал момент, когда на светофоре загорелся зеленый. То, что Лерочка этот зеленый пропустила – это само собой, это даже не обсуждалось: ну как, скажите, как она могла его заметить, если у нее перед глазами, нет, перед капотом! м,аячила реальная угроза в виде агрессивного мужика на тупомордой иномарке?

Водила-обидчик тем временем вздрогнул от сигналов сзади, включил передачу и тронулся было с места, подъехав к «Матизу» вплотную. Но тут же остановился.

Лерочка же в это время, проклиная весь белый свет вполне себе цензурными словами и до кучи забыв закрыть стекло пассажирской двери после вопля, репетировала взгляд сильно, а, главное, несправедливо униженной дамы в лобовое стекло. На улице было прохладненько – конец декабря, как-никак, только Лера этого не замечала.

Вгляд дамы получался херово. Надо было стараться. Лерочка и старалась изо всех сил, как вдруг…

- Бля, - тем временем очень удивленно сказал мужик Лерочке, глядя на нее увеличившимися до размеров суповой тарелки глазами. – А я-то думал, тебя не бывает. Во дебил!

И, прежде чем Лерочка, глотая наконец-то выдавленные слезы, успела возмутиться («Надо же, какой нахал, ну вот точно козел, козел, все они козлы и половые (или мужские? Впрочем, какая разница!) шовинисты!»), добавил:

- Ты, овца, уже километра два на спущенном колесе хуяришь, скоро диск заискрит. Дура, бля, ОМОН она вызовет. Психушку вызывай, - и, прежде чем Лерочка успела что-то возразить, смотался (отож: мелкое посигналивание сзади уже грозило превратиться в возмущенный рев).

Только его и видели.

- Надо было проверить надутость колес! - горестно причитала Лерочка двадцать минут минут спустя, медленно нарезая круги вокруг «Матиза» и стреляя глазами вокруг. При этом она не забывала изображать на лице самое скорбное выражение, которое только могла подобрать в своем ассортименте.

В правильности и справедливости выражения «надутость колес» она не сомневалась ни секунды. Так ведь говорила Оля, новая начальница у них на работе! А у Оли не то что Лерочкин «Матиз» - у Оли крутая иномарка (правда, Лерочка, как ни крути, все пять месяцев Олиного начальствования в отделе не могла запомнить, какая именно; один раз даже записала на листочке, подкравшись незаметно к Олиной машине на стоянке, но листочек потерялся).

Но то, что крутая – не было никаких сомнений. Оля же так про нее говорила – что и досталась она ей по крутому знакомству в автосалоне, и что комплектация у этой иномарки такая, что в Россию они в таком виде не поставляются, только в Америку). Как можно было сомневаться в Олиных словах, если она только за дизайн-проект своей однокомнатной квартиры отдала десять тысяч евро! Сколько ж она отдала за иномарку, сказать страшно.

В общем, если Оля говорила: «Девочки! Перед выездом обязательно надо проверить аптечку, надутость колес и знак аварийной остановки!», то можно было следовать этому совету, не сомневаясь. Лера и следовала. Проверяла знак и аптечку – они почему-то всегда оказывались на месте и без изменений (еще бы, какой идиот может покуситься на валяющийся в аптечке аспирин), а также колеса – те тоже почему-то всегда были «надутыми». Короче, Лера попроверяла это автохозяйство недели две и уже было начала сомневаться в пользе Олиных советов, как тут все и приключилось.

Меж тем за 20 минут ни один мужчина не остановился возле Лерочкиного «Матиза», чтобы оказать помощь. Представляете? Ни один! Правда, раза три остановились, но только для того, чтобы высунуться в окошко и проорать: «Ты, овца, хер ли посреди дороги раскорячилась?» Пару раз Лера гордо смолчала, но потом не выдержала:

- Вы что, не видите, что у меня колесо спущено?!

Водила «девятки посмотрел на нее задумчиво, сплюнул и уехал.

Лерочка запаниковала. Ведь Оля говорила, что стоит ей, например, остановиться на дороге и включить аварийку, как сзади сразу очередь из мужиков выстраивается. Не только колесо поменяют, но и в ресторан приглашают.

Аварийка!

Лера в панике метнулась в салон и начала искать спасительную кнопочку. Так вот в чем дело! Она забыла включить аварийную сигнализацию, всего-то! Поэтому и очереди из мужиков нет, одни козлы. Ну подумаешь, забыла, мало ли что девушка может забыть, тем более девушка-неопытный водитель.

«Матиз» красивого ярко-красного цвета Лерочка купила в кредит три месяца назад. На метро ей при нынешней должности юрисконсульта было ездить неприлично, - по крайней мере, она сама считала именно так. Ну и потому, что у всех девочек в отделе машины были. А она хуже, что ли? Ну и понятно, что по нынешним временам машина – это не роскошь. У любой уважающей себя девушки, а не быдлогопницы, машина должна быть своя. Поэтому Лере пришлось собрать справки на кредит, пойти в салон к купить маленькое красненькое «мафынко».

На что-то другое просто кредита не хватило. Гнусные люди в банке не понимали всех перспектив Лерочкиной должности и неизбежного повышения зарплаты, поэтому дали так унизительно мало денег. Еле-еле хватило на «Матиз» с АКПП. А Лере хотелось Opel Corsa. У Женьки из их отдела была новенькая Корса, и та так нос задирала, что Леру подобное бесило просто неимоверно. У Наташи вообще была Toyota Corolla, но Наташа вела себя вполне ничего, а вот Женька-злючка… Если бы Лера купила Корсу, она нашла бы, чем уесть Женьку. Потому что ее, Лерочкина, Корса была бы новее.

Права Лера купила – ну, так получилось. Нет, на самом деле она хотела по-честному, правда, даже сходила раза три в автошколу. Но ей там очень сильно не понравилось – в учебном классе чем-то постоянно воняло, а на занятиях по вождению в качестве учебной машины курсантам дали раздолбанную девятку, и постоянно приходилось переключать какие-то дурацкие передачи. Руль крутился страшно туго, а в салоне Лера чувствовала себя вообще мерзко. То ли дело ее Матиз – в нем даже было зеркальце в козырьке! Все для удобства настоящей женщины!


В общем, где то на пятом занятии, когда инструктор сильно накричал на Леру (собственно, сначала заорала сама Лера – когда «девятка» начала скатываться с эстакады жопой вперед, а Лера не знала, что делать – ну, она-то орала от ужаса, это понятно!) А инструктор орал, потому что он садист и чмо. Он обозвал Леру курицей драной и разными матерными словами, а потом еще сказал, что такой тупой пизде за рулем не место, и пусть валит на кухню щи варить, а за руль сесть даже не пытается. Никогда в жизни. Потому что он, инструктор, двадцать лет нормально учит, и кого только у него не было, он, похоже, из любого полена водителя сделает, но из Леры – никогда, потому что такое, что у нее, не лечится.

За время своего ора инструктор успел остановить стремительный полет девятки задним ходом с эстакады и поставить машину на ручник. Лера заплакала от обиды, но инструктора это не остановило. Он продолжал наливаться кровью и орать.

Больше в ту автошколу Лера не ходила, твердо решив инструктора найти не такого нервного, а права – купить.
Сдуру по поводу последнего она сунулась на автофорум. Час спустя после торжественного входа Леры в мир автоинтернета ее мама начала отпаивать дочку валерьянкой и пустырником.

Самое малое, что Лере посоветовали в ответ на ее вежливый и вполне себе невинный вопрос: «Приветики всем!!!!! Раскажите где можно купить права и нанять хорошево инструктора по важдению? Чтоб он ненервный был а то мне попался просто псих какойто!!!! И сколько сейчас прайс на права и дайте телефончик к кому обратится пожалуста!» самое малое, что ей пожелали – это убить себя об стену, причем немедленно. Варианты же по поводу того, где ей найти «ненервного» инструктора, начинались от «В Караганде» и «Пошарь под ближайшим забором, хорошие алкаши – они ваще без нервов, тока бутылку ему купить не забудь» и простирались в бесконечность.

А ведь сначала Леру обнадежили: в ответ на ее вопрос, где купить права, посоветовали подъехать на ближайший пост ГАИ, зайти и там по-человечески объяснить ситуацию. Только что началось после этого…

Права она все-таки купила. Благодаря соседу Кольке, которого она периодически звала разобраться с компьютером – Колька где-то работал системным администратором. Как раз в тот момент, когда Лерочка с мокрым полотенцем на лбу валялась на диване, переживая ужас автофорума, Кольке вздумалось зайти к ней в гости.
- Че мокро опять? – прямо спросил он, глядя на красный Лерочкин нос. Когда та объяснила, что случилось, Колька начал ржать так громко, что на кухню, где они сидели, заглянула встревоженная мама.

- Это Интернет, деточка, здесь могут послать [цензура], - отсмеявшись, сказал он. – Нашла где спрашивать.

Лерочка удивилась:
- Но все же покупают! – раскрыв глаза широко, сказала она. – На работе девочки все купили! А Таньке, с которой я в группе училась, ее молодой человек подарил!

Колька долго на нее смотрел.

- Знаешь, почему я к тебе прихожу? – наконец спросил он.

С точки зрения Лерочки, на это было несколько причин. По крайней мере, два. Во-первых, у уважающей себя девушки должны быть свои: парикмахер, косметичка, маникюрша. Ну и, естественно, свой компьютерщик!!! Во-вторых, Лера не сомневалась, что существуют и более веские причины. Ну-у, наподобие Колькиной тайной безответной влюбленности, например. В нее, Лерочку. То, что у Кольки уже года два была постоянная девушка, Лерочку мало смущало. В жизни всякое бывает – то, что ни в каких романах не напишут. Поэтому Лерочка мигом забыла про красный нос и попыталась придать своему взгляду томность поистине несусветную. А что? Она вполне хороша с собой, - даже и с красным носом, да и натуральная блондинка, к тому же…

- А хожу я потому… - сказал меж тем Колька.

Лерочка сделала стойку и замерла, прокручивая в голове сцены из недавно прочитанных любовных романов, где тайный обожатель… боже, что ж он делал, этот тайный обожатель? Он же признавался своей обожэ не на кухне с обшарпанными стенами и полуотвалившимися плитками на потолке, а на каком-нибудь пляже романтическом, в край, в ресторане со свечами и букетами на столике…

-…потому, что с тобой, Лерка, я чувствую себя простым гением, - меж тем закончил Колян. – Леонардо до Винчи и Альбертом Эйнштейном в одном флаконе. Потому что дурости всякие ты несешь просто феерические. И, главное, сама в эти дурости искренне веришь. Вот так самооценку повышаю, да. На работе опустили – типа, Колян, да ты идиот, полный дурак, - иду к тебе. Поговоришь с тобой минут десять и чувствуешь себя обыкновенным российским гением. Вот так вот. Ты извини, если что, но это так и есть.

До Лерочки, помнится, не сразу дошло, что сосед сказал.
- Ты хочешь сказать, что я – дура?! – наконец взвизгнула она. И зарыдала еще пуще:
- Да я!.. Да ты!!! Да как ты смеешь!!!

… Извиняться Колька пришел дня через три. Принес любимых Лерочкиных конфет и мягкую игрушку. А заодно дал телефон своего знакомого инструктора по вождению, который в итоге помог Лерочке купить права. Но прежде, чем права были куплены, инструктор вытянул из Лерочки всю душу и мешок денег. В конце второй недели обучения учитель начал ругаться похлеще того, из автошколы, на третьей - поднял плату вдвое, а к исходу четвертой перестал ругаться, зато взял моду вместо этого шипеть, как змея. В натуре – «шшшшшшшшшшшш». Лера получила права и почти сразу же купила красненький «Матиз», которого любовно звала «Матюня».

…Так где же эта несчастная кнопка аварийки??? Надо как можно скорее искать прекрасного принца или даже обычного мужика, который поменяет Лерочке колесо, и мчаться в Подмосковье, в дом отдыха. Там Лерочку ждал предновогодний корпоратив – покатушки на джипах. В прошлом году, говорят, корпоративный новый год отмечали стрельбой из нескольких видов оружия – был у хозяина фирмы такой пунктик, чувак обожал экстремальные развлечения. В этом остановились на джип-броске.

Аварийка все не находилась. Лерочка и так уже пыталась прорваться наугад – нажимала на всякие кнопочки, щелкала рычажочками, но аварийка так и не загоралаась.

Зато включился сидюшник установленной в машине магнитолы. В колонках заиграла неизвестная Лерочке музыка, а потом какой-то мужик по-английски запел что-то про то, что никогда нельзя опаздывать, и пусть ему пожелают всегда приехать вовремя. Ну или примерно так – несмотря на то, что на курсы английского (как же современной девушке без знания языков!) Лера тоже отдавала солидные деньги (родители помогали), точно разобрать, что точно поет чувак с сидюшника, она не могла.


Лерочка вспомнила, что этот диск ей сунула какая-то девица на недавней вечеринке, организованной злюкой-коллегой Женькой. Просто подошла, протянула диск и сказала, что Лере понравится. Не обижать же человека – Лера сказала «спасибо» и сунула диск в машину. Ага, а утром, выезжая, поставила, точно! Надо же было узнать, что на этом диске.

Девица обломалась: музыка Лере не понравилась. Английский надо было разбирать, вслушиваться; вот когда на русском поют – это дело: слушаешь, ни разу не напрягаясь. «К северу лицом, сердцем – на восток!» - радостно пропела Лера, немилосердно фальшивя. Аж чувак в сидюке, который пел про опоздания, поперхнулся и на чистом русском спросил:

- Это ж, бля, как надо раскорячиться, чтоб к северу – лицом, а сердцем – на восток?!

Лерочка недоуменно уставилась на магнитолу.

- Не иначе, шею свернуть, - загыгыкал все тот же голос. Но на этот раз он раздавался не со стороны задних клонок, а откуда-то сбоку.
Лерочка повернула голову. На переднем пассажирском сиденье сидел какой-то не особо бритый чувак и дружелюбно скалился. Руки у Лерочки похолодели, а то самое сердце, которое на восток, мигом съеблось куда-то в сторону Антарктиды.

- Не, есть еще вариант, - раздался другой голос, на этот раз – с заднего сиденья. – Расчленить тело и положить запчасти, как в условии задачи сказано: к северу лицом, а сердцем, стало быть, на восток.

- Тоже дело, - одобрительно заметил крендель с переднего сиденья.
- Эй, вы, - раздался третий голос – тоже откуда-то сзади. – Че сидим? Погнали! А то скрючились тут, потом не разогнешься…

Лерочка чудом нашла в себе силы обернуться и увидела на заднем сиденье своего Матюни кое-как вместившихся в малолитражку еще двух бугаев.

- Я не могу… - прошептала она еле слышно. – У меня… у меня колесо спущено. – И тут же, без перехода, изо всех сил завизжала:
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!

«Я не заблокировала двери!!! Меня сейчас выкинут из машины и убьют!!!! Или сначала убьют, а потом выкинут!!! Господи, за что мне это, почему я???!!» - думала Лерочка, зажмурив глаза и не переставая орать.

- Не ори! – сказали ей. – Визжит, блин, как свинья, которой эпиляцию делают.

При слове «эпиляция» Лерочка задумалась и орать на всякий случай перестала.

- У тебя че – Porsche Cayenne, чтоб его угонять? – меж тем спросил ее не особо бритый чувак с переднего сиденья. – Да ни разу. У тебя, дорогая моя, сраная авоська на колесиках с двигателем в писят лошадей. Сама подумай, кому она, на хрен, нужна, а?

- Бомжам разве, - задумчиво произнес кто-то из чуваков сзади.
– И то ночевать неудобно – повернуться негде, - вставил второй.

Лерочка затравленно проглотила то, как оскорбили ее любимого Матюню. Аккурат в этот момент возле стоящего на перекрестке «Матиза» притормозил джип с солидным кенгурятником, откуда свесился водила и заорал:

- Бля, хули перегородили своей помойкой полдороги?! Вас отодвинуть, что ли?

Чувачок на переднем сиденье недоуменно сдвинул бровки и медленно, четко выговаривая каждое слово, спросил водилу джипа:

- Мужик, ты чо, не видишь – у девушки колесо спустило?

Как видно, прозвучало это настольно убедительно, что мужик скуксился, тихонько сказал:
-А-а… вижу, да, - и быстро умчался на своем грозном джипе.

Крендель с переднего сиденья довольно заржал.
- Прикинь, - радостно сказал он Лерочке. – Венику с Толиком даже выходить из машины не пришлось, мужик сразу все понял.

- В-вы кто?! – заикаясь, выдала Лерочка. Похоже, убивать ее не собирались. И выкидывать из машины – тоже.

- Я – Валик, а там сзади – Веник и Толик, - оптимистично сказал не особо бритый. – А все вместе мы – группа, «Men in Box» называемся.

- Ага, и я смотрю, тебе наша музыка не понравилась?! – ласково заметил то ли Веник, то ли Толик.

- Уходите!!! – заорала Лерочка. – Вон из моей машины!!!! Немедленно!!!! Вы издеваетесь надо мной, а я этого не позволю!!!! – в панике она умудрилась схватить лежавшую на ручнике сумочку и начала колотить ею ближайшего к ней Валика.

Тот без труда выдернул сумочку у Леры из рук и обиженно пожаловался коллегам:
- Вы знаете, чуваки, меня много чем пытались отпиздить, но розовенькой сумочкой – еще ни разу…

- Держись, брат, - донеслось сочувственное сзади. – Такое может случиться с каждым.

Лерочка в панике завертела головой. На светофоре, перед которым раскорячился Матюня со спущенным колесом, как раз на красный встали машины. Сквозь нетонированные стекла Лерочке хорошо было видно водителю ближайшего к ней авто – солидного дяденьку со строгим и спокойным лицом.

Через три секунды выскочившая из машины Лерочка уже барабанила ему в стекло.

- Помогите!!!! – крикнула она дяденьке. – Ко мне в машину залезли какие-то мужики и не выходят! Помогите, выгоните их!!!

Дяденька сочувственно кивнул, поставил машину на аварийку, вышел, подошел к Матюне поближе и….

- Девушка, что вы мне голову морочите? – услышала Лерочка его возмущенный голос. – Там же нет никого!!

Лерочка повернула голову. Матюня был пуст. Лерочка открыла дверь. В салоне не наблюдалось ни Валика, ни Веника и, тем более, Толика.

- Вроде не пьяная. Обкуренная, что ли? – укоризненно сказал ей на прощание дядька с серьезным и строгим лицом, сел в свою машину и уехал.
- Я не обкуренная, - обиженно пискнула вслед ему Лерочка. – Они правда здесь были!!!

Вернулась к Матюне, села на водительское сиденье, закрыла лицо руками.

- Ку-ку, - сразу же сказал ей уже знакомый голос.
Лерочка отняла руки от лица. Улыбающийся Валик держал перед ее носом ключи от ее же Матюни.
- Ну ты и дура, мать, - ласково попенял он. – Выскочила, как кошка ошпаренная, а ключики-то забыла. А если б на нашем месте были нехорошие люди, а? Они б машинку завели и тю-тю, прощай, Матю.

Лерочка одеревенела.
- Тебя ущипнуть? – заботливо спросил с заднего сиденья Толик. – Ну, чтоб ты типа в себя пришла, чтоб врубилась, что тебе это не снится и все такое?

[Чинганчгук]

- Не смейте меня трогать! – взвизгнула Лерочка, подпрыгивая на сиденье и от перепуга переходя на «вы».
- Да ладно тебе, - ответил Толик и нацепил очки. – Я ж хотел как лучше. Чтоб у тебя типа крыша не съехала.
- Ну, я думаю, пора в путь, - уверенно выступил Валик. По ходу, он и был самым главным в их компании, - подумала Лерочка. Как их там… Men in Box, что ли. Мужики в коробке, в общем. Не очень-то стильное название для группы. Честно говоря, совсем неподходящее. На Лерочкин взгляд, «Вампиры подземелья» было бы гораздо гламурнее. Или готичнее? Лерочка хотя и считала себя экспертом по модным течениям, все время путала эти понятия.

- Что вы сидите, мэм? – между тем недоуменно спросил Валик Леру.
- А что еще мне делать? – совершенно искренне возмутилась та.
На Лерочку уставились глаза в количестве шести штук.

- Как-что? – хором вопросила ее группа «Мужики в кубе» или как ее там. – Поднимать свою жопку, выходить из машины и колесико менять.

- Самой??? – все еще не понимала Лерочка.
- А ты дядю ждать будешь? Или пожарную команду? – спросил у нее Веник.
- Не, она будет ждать МЧС России в голубом вертолете, - подал голос Толик. Оба обалдуя радостно заржали и запели, хлопая в ладоши, любимую народом и крокодилами песню про волшебника в том самом вертолете с окраской нестандартной ориентации.

Лерочка просто обалдела.
- Но я же не умею!!! – медленно, как будто имбецилам, объяснила Лерочка всей компании.

- Не умеешь – учись, - не растерялись те. – Выходи из машины.

Лерочка испуганно пискнула, но незнамо как в момент выскочивший из Матюни Веник уже галантно подавал ей руку:
- Прошу, мамзель.

А позади Веника уже в ожидании толпились и Толик, и Валик.

- Но вы же мужчины! – возмущенно сказала Лера. – А я женщина!
- И че? – почтительно осведомился Толик.
- Ну поменяйте мне колесо, в конце концов! – возмутилась Лера, удивленная тем, что такие бугаи не понимают элементарных вещей.
- Чья машина? – спросил ее Валик.
- Моя! – с вызовом ответила Лерочка.
- Ну вот ты и меняй, - ответил ей тот. – Или вызывай техпомощь. Только учти, что за техпомощь ты заплатишь неплохие такие бабки. Бабло есть?

Лерочка мысленно взвыла: чего-чего, а так называемого бабла у нее было от силы пятьсот рублей.
Солидная часть и так небольшой зарплаты уходила на выплату по кредиту, да еще уроки английского, и, в конце концов, приходилось одежду покупать. А шмотки на Черкизоне не купишь – не дай бог, начальница Оля да злюка Женька раскусят, что и как, да начнут смеяться. Вот и приходилось тщательно рыться в куче секонд-хендовского шмотья, трястись по поводу того, что не дай бог кто узнает, а на работе делать вид, что она успешна во всех отношениях. Если кто-то узнает о секонд-хенде,это будет полный провал, а сама Лера станет объектом насмешек на всю оставшуюся жизнь. Приходилось по-черному завидовать коллегам и по-партизански, оглядываясь, проникать в секонд-хенд.

- Но вы же мне поможете, правда? – умильно заглянула Лера в глаза Валику, решив сменить тактику.
- А я тебе что-то должен? – вопросом на вопрос ответил тот.
В самой последней надежде Лерочка тоскливо посмотрела на дорогу, по которой в собственных автомобилях проезжал целый взвод потенциальных спасителей несчастной девушки со спущенным колесом.

- И не мечтай, - перехватив ее взгляд, насмешливо сказал Валик. – Ни один человек в здравом уме не остановится помочь бедной слабой девушке, когда около нее стоят три парня. Так что вперед: баллонник, домкрат, запаска. И сопли распускать не советую, - добавил он, видя, что Лерочка уже приготовилась к своему коронному номеру – то есть банальному реву.

- Слушай, - спросил Леру Толик, внимательно осматривавший мордочку Матюни. – Ты случайно дворника с метлой не сбивала?
- Что?! – всполошилась Матюнина хозяйка. – Какого дворника? С какой метлой?
Толик показал на Матюнины фары, украшенные «тюнинговыми» ресничками. Из-за этих ресничек Лера на две недели прекратила обедать на работе. Кто-то из отдела обронил, что реснички на фарах выглядят очень гламурненько и стильненько – ну как после этого не сделать машине тюнинг, а?

- Похоже, что тут остатки метлы торчат, - довольно сказал Толик. – Точно дворника не сбивала, а?
От возмущения Лера не нашла слов, чтоб ответить.

Минут через сорок злая, как стая оголодавших собак, Лерочка со страшной силой жалела себя и с не менее страшной силой жала на газ, а в салоне сидели три довольных рыла, с удовольствием обсуждавших свою садистскую выходку. Да-да, Лерочка в итоге самостоятельно заменила колесо – под чутким руководством «Мужиков в шкатулке» ослабила болты, поставила машину на домкрат, отвернула колесо и, кряхтя и жалостно подвывая, заменила его на запаску. После чего Веник (Лера уже научилась их различать: Толик был в очках, Веник – с козлиной бородкой, а Валик – просто бугай) похвалил ее и даже помог дотянуть болты.

Теперь же все трое хором выражали свою уверенность в том, что Лерочка приобрела бесценный опыт и от всей души поздравляли с этим. Сама же Лерочка была уверена, что, вздумай она рассказать об этом бесценном опыте на работе, ее засмеют: местные дамы, по их же словам, никогда сами колеса не меняли, их главной задачей было выбрать из кучи желающих помочь самого достойного.

Лерочка разозлилась еще больше.
- Я бы хотела узнать, - непреклонно сказала она. – Вы зачем со мной едете?
- Как – зачем? – удивился Толик. – Ты куда едешь? На корпоративку? Ну и мы с тобой – на корпоративку.
- Так мы что, работаем в одной компании?! – возмущенно воскликнула Лерочка.
- Ну, это вряд ли, - зевнул Валик.

- Мы просто давно на корпоративках не были, - доверительно сообщил Веник. – Там же, на этих корпоративках, весело. Нажираться вместе с кодлой человек в сто гораздо интереснее, чем втроем. А то мы все втроем нажираемся, так нам уже, прикинь, как-то скучно.
- Аж тошнит, - поддакнул Толик.
Лера брезгливо поморщилась.

- Вы не по адресу, - высокомерно обронила она. – У нас солидная компания, никакого вашего такого нажиралова не будет. Будет корпоративный праздник с тимбилдингом…
- С чем? – невежливо перебил ее Толик. – С тим… – что?
- Тимбилдингом, - сказала как выплюнула Лера. Иногда она совершенно искренне поражалась тому, как люди не могут знать поистине элементарных вещей. Хотя спроси саму Леру, к примеру, что такое глобализация или, того хуже, индекс Доу Джонса, она вряд ли ответила.

- А-а, - понимающе протянул Валик. – Тимбилдинг – это же производное от фэйс-об-тэйблинга. Ты знала об этом?
- Разве? – голосом аристократки осведомилась Лера, суматошно вспоминая, что такое фэйс-об-тэйблинг. Звучало знакомо, но вспоминалось туго. На память приходил разве что фэйслифтинг, но это определенно было не то…

Ее пафосную речь прервало ржание. Ржали все без исключения пассажиры.

- Что вы смеетесь?! – Лера возмущенно обернулась назад и автоматически повернула руль.
Пассажиры разом подскочили и заорали:
- Смотри на дорогу, обезьяна!
- Ф-фух, - облегченно выдохнул Валик. – Убил бы того, кто тебе права продал.

- А что, - обидчиво протянула Лера. – Я хорошо вожу, кстати!

С заднего сиденья поощрительно загыкали.

- Да, - упорно сказала Лера, - у меня небольшой стаж, но я очень внимательный водитель!
- Охрененно внимательный, - поддакнул ей Толик. – Чуть не убрались в кювет с таким внимательным водителем. Слышь, Веник, Валик, может, кто из вас за руль сядет? А то, бля, живыми не доедем…

- … и еще аккуратный, - сквозь зубы пробурчала Лерочка. Если факты ей не нравились, она их просто пропускала мимо и не допускала их право на существование. Так было гораздо легче жить. И вообще, по примеру не упускавшей почитать лекции по любому вопросу начальницы Ольги, Лера каждое утро говорила себе: «Ты - самая лучшая! А кто не понимает этого, тот идиот!»

Ольга вообще обожала читать лекции по любому вопросу, будь то воспитание детей, вождение автомобиля или ситуация в сельском хозяйстве Зимбабве. Другое дело, понимала ли она хоть немножко того, о чем рассуждает, но Лерочка не утруждала себя сомнениями. Авторитет такой стильной начальницы с дорогущей машиной, дизайнерской квартирой и аристократическими замашками для нее был непререкаем. Говорила Оля, что пора прекращать читать «Космополитен», это стало пошло – Лера переставала. И, как Оля, переходила на журнал «Бьюти» или еще какой, который называла Оля. Говорила начальница, что книжки про Гарри Поттера – это для быдла, Лерочка с ней соглашалась. Правда, вечерочком под одеялом этого самого Гарри Поттера читала и перечитывала, но даже себе боялась в этом признаться.

…- Не, я не сяду, - сказал Веник. – Пусть у нас шофер будет. Херовый, конечно, но все-таки шофер.

Лера решила замять тему херового шофера и нарочито громко сказала:
- А вот я своему Матюне хочу тюнинг сделать. Как вы считаете, мальчики, стоящая вещь – тюнинг?

В салоне оживились.
- Это как? – заинтересовался Толик. – Турбинку вколхозить, да? Чтоб с места рвала, шлифуя? Ксенон поставить? Кенгурятник?

- Люстру на крышу, - поддержал его Валик. – И аудиосистему с восемью колонками и сабом.

- Не, не надо, - скептически сказал Веник. – Его ж с этой аудиосистемой разорвет, как хомячка килограммом тротила.

И опять Матюня содрогнулся от пассажирского ржания. Лерочка решила не обращать внимания ни на что и быть ваще выше этого. Перекрикивая ржач, она закричала:

- Нет! Зачем мне ваши дурацкие турбинки! Я хочу зеркальце панорамненькое в салон и стразики на диски!!!

- Зеркальце? – сочувственно спросили ее. – Метр на метр? Прическу делать чтоб в дороге можно было?
- Какие же вы идиоты, - Лерочка перестала стесняться в выражениях. – Панорамное зеркальце нужно для лучшего обзора того, что происходит сзади. Те, кто уже поставил, говорят, что когда оно есть, такое зеркальце, то в боковые зеркала уже вообще не нужно смотреть. Оно та-акое многовидное!!

- А ты че, в них разве смотришь? – дружно удивились все присутствующие. В процессе толкания пламенной речи про панорамное зеркальце водительницу малость снесло влево, и теперь она ехала по разметке, а между Матюней и машиной на соседней полосе было уже сантиметров двадцать…
- Да, а что? – «внимательный и аккуратный водитель» попыталась было еще раз обернуться.

Но с заднего сиденья на нее тут же гавкнули, слева наконец-то решились предупреждающе погудеть, а Валик перехватил и выправил руль.

- Не, мы живыми не доедем… - слезливо сказал Толик. – Мужики, если кто вдруг в реанимации не сдохнет, выпейте за меня, а? И это, стразиками мне могилку украшать не надо. А то я даже после смерти блевать буду…


Тем не менее каким-то волшебным образом они доехали до дома отдыха, где собиралась вся корпоративная шушера. Лерочка даже припарковаться сумела всего лишь с третьего раза. Хотя места, как водится, было столько, что туда вместились бы еще как минимум мини-вэн и внедорожник.

Тем временем к дому отдыха подогнали несколько джипов.

- Ты слышала уже? Катаемся по очереди, партиями, - фыркнула проходящая мимо Лерочки Женька-злюка. – На всех джипов не хватит, их всего десять… Ой, а кто это? – она обратила внимание на окружающих Лерочку трех бугаев. Бугаи в это время громко возносили хвалу господу, аллаху, Будде и всем остальным за то, что доехали до места назначения живыми, а некоторые из них даже в знак благодарности пытались поцеловать замлю. Земля была, правда, скрыта под солидным таким слоем снега, но…

- Ничо, главное, чтоб желтым не был, - весело сказал Толик. – Можно и снег, да.

- Так они с тобой?! – не отставала Женька от Лерочки. – Ты как решилась – нам же сказали, что строго без родственников, это закрытый корпоратив! – в предвкушении скандала Женя часто-часто захлопала глазами.

Язык у Леры как заморозили.

[Чинганчгук]

- Деушка! – раздался тут у нее над ухом голос Валика. – Деушк, а деушк, где у вас тут артистов собирают?

Женька-злюка, к которой, собственно, и был обращен Валиков вопрос, начала сканировать его взглядом, однозначно просчитывая потенциальную платежеспособность мужчинки и его же пригодность в качестве дойной коровы. По-видимому, до Жениной планки Валик не сумел допрыгнуть, так как злюка из юротдела скептически сморщила мордочку и с сомнением протянула:
- Вы что-то до Деда Мороза со Снегурочкой не дотягиваете…
Валик вздохнул:
- Значит, надо работать, работать и еще раз работать. А кстати, как вас зовут, девушка? И вас тоже, - обратился он к Лере.

- Валерия, - автоматически представилась Лерочка Валику. Женька посмотрела на нее уничтожающим взглядом и неохотно протянула:
- Евгения.

- Очень приятно, я – Валентин, а это Венедикт и Анатолий. Так где у вас артистов собирают, Евгения с Валерией, а?

- Вам Лера покажет, а мне, извините, бежать надо, - воспользовалась шансом Женечка и позорно сбежала.
- Но я же не знаю, где собираются артисты! – возмущенно сказала ей в спину Лерочка.
- А нам оно надо? – поинтересовался у нее Веник. То есть, блин, Венедикт. – Я вот лично выступать не собираюсь. Даже в роли Снегурочки.
- А что тогда? – захлопала глазами Лерочка.
- Деточка, - ласково сказал ей Валик. - Мы ж тебе еще в машине сказали: мы собираемся корпоративно нажраться на халяву, да. Ну и еще покататься. На джипах.

- Но как же вы это сделаете, если не работаете в компании?! – Лера никак не могла этого понять.
- Увидишь, - подмигнул ей Толик. – Ладно, ты давай вливайся, проникайся корпоративным духом, а мы пойдем, — посмотрим, что у вас есть вкусного и насколько легко это можно спиздить.

С этими словами охреневшая троица исчезла из Лерочкиного вида. Лерочка презрительно сморщилась и подумала, что нарвалась на типичнейший образец самого настоящего быдла – работать не хотят, только и норовят что-то где-то украсть. Ну, или на халяву урвать. Она по сравнению с ними – просто образец правильного и достойного поведения.
- Ты – лучше всех, ты – королева, - пробубнила Лерочка, уже изрядно замерзшая на морозе, свою излюбленную формулу. И, задрав нос, медленно и с достоинством поплыла к группе коллег, обступивших джипы. У королевы нестерпимо мерзла задница – ничего лучшего, как надеть на корпоративное экстремальное мероприятие коротенькую курточку на рыбьем меху, джинсы “на бедрах”, оголявшие пузо, и сапожки на шпильках, королева не придумала.


Тем временем коллеги не дремали. Отдел снабжения, по ходу, нашел повод и интенсивно “согревался” на морозе, бухгалтерия жалась в стороне и пугливо обсуждала пригнанные корпоративщикам на растерзание подготовленные для рейдов “УАЗики”, отдел маркетинга эти самые уазики оживленно обсуждал. Лерочка поискала взглядом своих – юристов, то есть Олю с Женечкой и Наташу, как вдруг прямо под ухом услышала Женечкин голос:

- А классно ты нашей дурочке идею с королевой подкинула. Она ж реально говорит, что каждое утро повторяет, что она вся из себя королева.
- А то, - довольно ответил ей голос Ольги-начальницы. – Королева помойки. Машину купила даже. “Матиз” самый дешевый. А гордится, как будто Бентли континенталь урвала.
Дамы от души заржали.

Лерочка вздрогнула и оглянулась. Ни Олечки, ни Женечки рядом не наблюдалось. Они наблюдались метрах в двадцати от Леры – как раз в тот момент она их увидела. Только вот слышала их лера почему-то так четко, как будто весь этот разговор происходил в метре от нее.

Лерочка остановилась.
- А сама-то тупая, как курица, - продолжила Ольга. – Надо ее увольнять к черту, зачем фирме такие работнички. Реквизиты в договоры вписывает и курьером – то-се отвезти. Без нее прекрасно справимся. В законодательстве не ориентируется совершенно, для нее что трудовое право, что уголовное – одно и то же. Понабрали в компанию по объявлению, штат раздули до невозможности.
- Ничего, - ободряюще произнесла Женечка. – Сейчас кризис, наши наверняка уже списки на увольнение готовят.
- Так я ее уже вписала, - доверительно сообщила “чуткая, умная и успешная” Лерочкина начальница. – Первой вылетит - как пробка. Потом пусть думает, как кредит за свой красный унитазик выплачивать… Сейчас, кстати, глянем, как это убожество из Бирюлева за рулем уазика опозорится, посмеемся.

Бабы опять заржали. По ходу, в своих возможностях они нисколько не сомневались.

- А еще она стишки кропает, - отсмеявшись, поделилась с Женей Ольга. – муть страшная, слушать невозможно. Так когда ее стишок сраненький в какой-то заводской многотиражке напечатали, она так радовалась, будто нобелевку получила. Поэтесса на “Матизе”…
- О, - сказала Женечка, глядя куда-то в сторону. - Глянь – директор нашей конторы с генеральным пожаловали, соизволили припереть свои задницы…

Лерочка перевела взгляд в ту же сторону, куда смотрела Женя. К дамам подходили двое – седоватый приземистый дяденька со спутником помоложе. Генеральный директор их холдинга и его зам – директор той компании, где Лера, собственно, и работала. Все состоящие в холдинге фирмы вывозили на корпоративы отдельно, тем более что и располагались они в разных городах…

- Здра-авствуйте, Александр Ильич! – нараспев сказали дамы.

«А что это за девочка в красной курточке на отшибе?» – услышала вдруг Лерочка еще один голос. И тут же перехватила взгляд мужика «помоложе», того, который подошел к юристкам вместе с генеральным директором.
«А-а, это ж из юротдела киса, - продолжил тот же голос. – Ее же Олька-стукачка недавно в увольнительный список внесла. Говорит, тупая как валенок, даже «Договор комиссии» написать нормально не может, три ошибки делает. Кого-то из отдела кадров попросили ее устроить, что ли… А ничего киса, кстати. Мордочка, жопка. Блондинка вроде натуральная… О. Я ее сразу увольнять не буду! Надо вызвать ее к себе и подкинуть приказ: «Ебать нельзя уволить». Пусть сама запятую ставит!» – мужик, крайне довольный своим замыслом, довольно захихикал.

Лерочка озадачилась. Помнится, на работу ее устраивал папа – были у него знакомые в отделе кадров Лерочкиной конторы. А не так давно Оленька устроила ей взбучку за этот самый договор комиссии… И стихи. Стихи Лерочка начала писать, когда прочитала в каком-то журнале, что написание стихов определенно указывет на утонченность женской натуры. Поначалу получалось плохо, но постепенно Лера втянулась, и эти самые стихи писала как орехи щелкала. В тематике креативов преобладало то, что нормальные люди обычно называют «унылым говном», то есть то, как хорошо в темную ночь, когда ни хрена ничего не видно, смотреть на дождь и увядающие листья, непреходящая тоска и пафосные поучения по любому поводу.

Меж тем творения Лерочкины, несмотря на тематику унылого говна, очень нравились родственникам – вот, например, папа даже переплел их и подарил Лерочке на день рождения ее собственную книжку. А потом договорился с кем-то там у себя на заводе, и один стих напечатали в заводской газете…

Правда, однажды Лерочка наговорила свое стихотворение на видеокамеру и выложила запись в интернет в полной уверенности, что сейчас весь рунет содрогнется от ее таланта. Рунет и содрогнулся — камменты типа «убей себя об стену» стали чуть ли не стандартом, а в оставшихся автору просто предлагали:

А) все-таки приложить усилия и закончить первый класс на десятом году обучения;
Б) хорошего психиатра, который «нидорага» решит все проблемы.

Так что же это – Оля с Женечкой, получается, говорили о ней, о Лерочке?! Это ее они обозвали королевой помойки? А директор их конторы… он.. он – что???? Ебать нельзя уволить? И где же прикажете здесь запятую ставить? И вообще, здесь запятая, по Лерочкиному авторитетному мнению, вообще была не нужна!!

- Прониклась корпоративным духом? – весело спросил ее неведомо как появившийся рядом Валик. Лерочка затравленно глянула на него, не в силах осознать все то, что она только что услышала. – Че, - сочувственно спросил он, - серпентарий у вас тут? В смысле, гадюшник?!

Ответить Лерочка не успела: к ней подошел переодетый снеговиком мальчик-курьер из отдела снабжения и вручил бумажку с номером.

- К шашлыкам и водочке подходить только после своего заезда, номер заезда указан в талоне! – весело сказал он, подмигнул дрожащей от холода Лерочке и спустя пять секунд начал втолковывать то же самое кому-то другому.
- Они суки и сволочи, - угрюмо пожаловалась Лера Валику. – Они меня ненавидят! Я уволюсь из этой компании!
- Да? – скептически спросил Валик. – А жить на что будешь? На подаяния? Щас кризис, между прочим, людей пачками увольняют. Кредит опять же выплачивать… Или на панель пойдешь? У тебя, конечно, данные есть, но учти, что там конкуренция. Да и недолго это продлится.
- Но я же не могу работать с такими недостойными людьми! – возмущенно ответила Лерочка. – Я буду работать там, где меня по достоинству оценят! Я, между прочим…

- Что –ты? - резко прервал ее Валик. – Ты – это вообще что? Три ошибки в сраном «Договор комиссии»? Матиз в кредит и нуль мозгов за рулем и не только? Скажи ты мне, пожалуйста, что такое ты, что ты вообще умеешь, что ты значишь и почему ты так себя ведешь, а? С хуяли вообще весь этот мир тебе что-то должен?
- Потому что я красивая и умная! – так же возмущенно ответила Лерочка. – Потому что я веду себя достойно! Потому что я всегда следую правилам…
- «Я,Я,Я» –передразнил ее Валик. – Все, что ты сейчас говоришь, чушь полная. Мозгов у тебя реально не больше, чем у курицы. Тебе бы понять это и пытаться хоть как-то вывернуться, чтоб незаметно отсутствие мозга было. А ты себя вообразила бизнес-леди, бля. Королевой. С хуяли нагуляли королеву-то, нет ничто, а понтов зато…

- Я не буду с тобой больше разговаривать! – завопила Лерочка, отворачиваясь от собеседника. Он не смел говорить ничего такого. Просто не смел и все! И вообще, зачем она его слушала, спрашивается? Зачем?

- К заезду приглашаются все, у кого на руках талончик с номером один, - весело сказал голос из громкоговорителя. – Дамы и господа, смотрите свои талончики и подтягивайтесь на площадку.

Лерочка автоматически посмотрела на зажатый в руке талончик и увидела на нем напечатанную крупным шрифтом единицу.

…Что-то им, собравшимся возле машин, говорил инструктор – Лера этого не запомнила. Кажется, он описывал маршрут: забраться на горку, выбраться из сугроба, проехаться по льду и что-то еще, насчет особенностей управления полным приводом… В это время Лера со страхом смотрела на стоявший перед ней «УАЗик» - ведь там, судя по всему, была ручная коробка передач!!! Она же не сможет ехать на ручной коробке, она же сейчас опозорится перед всеми сотрудниками, она…

Лера с третьей попытки приоткрыла дверь отданной на ее растерзание машины и замерла.
На водительском сиденье восседал Толик.
- Быстро лезь ко мне на колени, пока никто не видит, - сказал он.
В этот раз у Леры хватило ума послушаться и не изображать из себя принципиальную королеву на «матизе».

- Хорошо, что темно, - озабоченно сказал Толик сам себе. – Никто не должен засечь. А ты, - обратился он к Лерочке, - сиди тихо и не мешай. Твоя задача – маячить в окошке, чтоб если какое чмо глянет, то меня здесь……


Фразу он так и не закончил. Дали старт. Лерочкин «уазик» сорвался первым. Немного застрял на горке, но быстро нашелся («Мастерство не пропьешь!» – довольно сказал Толик), выбрался из сугроба, обогнал парочку идущих впереди, играючи прошел глубокую снежную колею…

И, естественно, прибыл к финишу первым. Половина «уазиков», кстати, так и не смогли к нему прибыть – ревели двигателями, взбираясь на горку, буксовали в сугробе, застревали в колее… К застрявшим подбегали инструкторы,

Все еще ничего не понимающая Лерочка выбралась из машины и напрвилась к группе коллег. Как из нее выберется Толик, ее не волновало. Она уже как-то привыкла к тому, что эти трое из ларца появляются из ниоткуда и исчезают в никуда.

- Наш первый чемпион! – радостно провозгласил громкоговоритель. – Время – пять минут двадцать две секунды!

К Лерочке бросились с поздравлениями. Даже Оля, и та снисходительно сказала:
- О! Какой талант пропадает! А ты говорила, что на механике не умеешь!
- Это я случайно, - совершенно искренне ответила ошарашенная происходящим Лерочка.

- Это из какого отдела девочка? – меж тем спросил директора компании генеральный директор, тот самый любитель экстремального туризма, из-за которого, собственно, вся корпоративная кодла совершила попадалово на джиперские покатушки.

- Из юридического, - ответил охуевший директор компании.

- Хорошая девочка, - одобрительно сказал генеральный. – Вы за ней присматривайте, в обиду не давайте.

«Бля, - огорчился директор компании. – Вот только все решил, а теперь – ни ебать нельзя, ни уволить!»


Мало того — Лерочкин рекорд в пять двадцать две, установленный Толиком, так никто и не побил. О Лериных непосредственных коллегах вообще говорить не пришлось – Оленька кое-как преодолела подъем, но намертво застряла в сугробе. Что касается Женечки, то она вообще заглохла на старте. И так – раз пять, пока не подбежали инструкторы и не попросили не насиловать машину.

Лерочка ликовала.
- Ну че, домой поедем? – спросил ее как всегда неожиданно оказавшийся рядом Валик. От него слегка попахивало водкой и шашлыками.
- Как - домой?! – все еще опьяненная своим триумфом, спросила Лерочка – до водки она так и не добралась, так как считала, что пить водку – это моветон. – А….

В принципе, обязательным элементом корпоратива были именно покатушка, а уже затем все, кто не спешил домой, могли остаться ночевать в доме отдыха, возле которого, собственно, и происходило все действо. Процентов 90 работников предпочли остаться. И Лерочка планировала сделать так же, но..

- Так, - ответил Валик. – Что, хочешь ночевать в одном номере с Женечкой своей? Других мест не будет.
Лерочка хорошо подумала.
- Нет, - наконец-то сказала она, в деталях вспомнив про «королеву помойки». И даже не задумалась о том, откуда это Валик знает, что других мест не будет.
- Тогда поехали. Мы уже все здесь съели и выпили, корпоративным духом подышали. Вон, Толик даже покатался. Че еще делать? Поехали, пока никто не видит…

- …И вот я снова в этом зоопарке! – радостно сказал Веник, плюхаясь на заднее сиденье.

- Почему – в зоопарке?! – возмущенно спросила Лерочка, оборачиваясь к Венику. Нет, все-таки победа на покатушках стала ее триумфом. И пусть этот триумф был получен за чужой счет – Леру это мало волновало. Потому что ведь так приятно чувствовать себя в центре внимания!

- Потому что в зоопарк ходить не надо, - охотно объяснил ей Веник. — Тут – жираф, здесь – свинья, рядом с ними – медведь, а по бокам вообще хуйзнаетчто в квадрате, те, кто Красную книгу пишет, наверное, обоссались бы от страха, если б такое живьем увидели…

Собственно, мягкими игрушками у Лерочки была завалена и так не особо большая полка багажника. Зайчика и крыску она все-таки сумела прилепить на торпеду (суперклей рулит), а вот остальным зверькам там места не хватило, и пришлось сослать их на заднюю полку…

- Там всего-то барсук, львенок, котик и белочка, - обидчиво ответила Венику Лерочка, оскорбленная таким пофигистским отношением к своим милым игрушкам. Игрушки вообще не только ясно дают понять, что в машине едет женщина, но и придают салону уют. Так было написано в популярном журнале.
- Слышь, Валик, а че, белочка – она зеленая обычно приходит? – поинтересовался у другана Толик.
- Не знаю, - флегматично ответил тот. – Ко мне только бобер приходил. Я его спрашиваю: а нахуя бобер?! А он мне: да разве на вас белок напасешься?!

Лерочка из этого диалога ничего не поняла и решила пропустить все мимо ушей. Все, хватит, приедет она сейчас в Москву, высадит эту троицу где-нибудь возле метро, а потом.. а потом будет решать, что делать дальше. Над тем, что сказали Оля и Женечка, нужно серьезно подумать. Но не сейчас, а завтра. Иногда лучше откладывать подобные обдумывания на завтра – это Лерочка тоже прочитала в журнале.

- Че это мы без музыки? – меж тем высунулся Веник. – Давай, врубай нашу!
- Валик, прочно обосновавшийся на переднем сиденье, включил магнитолу с тем самым диском,
Лерочка поморщилась, - нет, музыка ей все-таки не нравилась, - но решила не прекословить – все равно, когда она высадит всех у метро, все закончится, а диск она отправит в помойку в первую очередь.

Пассажиры же, успевшие изрядно отхватить корпоративного духа, а заодно и шашлыков под водку, услышав собственные творения, принялись подпевать.

Так и ехали почти до самого МКАДа – под музыку и живое исполнение.
Пока за пару километров от границы, отделяющей Москву от Замкадья, Валик не сказал Лерочке:
- Ну-ка, тормозни на обочине.
- Зачем? – в негодовании воззрилась на него Лера.
- Поссать, - просто сказал Валик. – А ты думала, жрать шашлыки под водку – это легко? Это тяжкий и неблагодарный труд, между прочим!
Лера презрительно фыркнула, подрезала какую-то мицубиси, но все-таки остановилась.
Вся троица вымелась из машины.

Лера честно ждала пять минут. Десять. Четырнадцать с половиной, наконец!
Никто из ее пассажиров не появлялся.

Через двадцать две минуты в кармане Лериной куртки запиликал мобильник.
- Лер, ты это, того, - добрым голосом сказал абонент неопределившегося номера. – Эт Валик. Езжай без нас, мы тебя сами найдем. Потом.
- Можете не трудиться, - кипя от злости, ответила Лерочка, вырубила телефон и резко газанула с места. А она еще, как дура, их ждала! Пока они, простите, проссутся! Надо было уезжать сразу, благодаря небеса за то, что эта жалкая кодла певцов-неудачников вымелась из ее машины!

Тут прямо перед ее носом на лерину полосу вылетел черный «мерседес». Лерочка едва успела нажать на тормоз.
- [цензура]! – закричала она. Где-то на женском автофоруме она прочитала, что ругаться за рулем не только не вредно, но совсем-таки полезно – снимает стресс.

Из осторожности (на форуме, кстати, были и рекомендации по поведению в нештатных ситуациях) Лерочка перестроилась в другую полосу.
Через мгновение черный мерс возник из ниоткуда и точно так же, как и в первый раз, вклинился перед носом Матюни.

Лерочка сжала зубы и нашла в себе силы опять уйти в соседнюю полосу, правее.
Теперь все получилось. Никаких подрезающих мерседесов рядом не наблюдалось, дорога послушно стелилась под колеса Матюни…
Как вдруг из ниоткуда прямо перед Матюниной мордой выплыла бочина черного мерса W210.

Лерочка завизжала, закрутила куда-то руль, из всех сил нажимая то ли на тормоз, то ли на газ….
А дальше, как водится, воцарилась тишина.

…Когда она очнулась, то в первую очередь удивилась тому, что ей трудно дышать, а грудь почему-то жмет.
Чуть позже она выяснила, что дышать мешала подушка безопасности “Матюни”. Кое-как управившись с подушкой (дышать сразу стало легче), Лера попыталась открыть дверь. Раза с пятого ей это удалось. Лера выползла из машины, жадно вдохнула свежего воздуха, и попыталась посмотреть, что и где.


Перекосившийся и мятый Матюня валялся на обочине. Вообще, то, что от него осталось, представляло собой жалкое зрелище. Машина наверняка переворачивалась через крышу – только Лерочка этого не помнила. Как сама Лерочка осталась в живых, перелетев на машине через отбойник, она в тот момент не думала. Потому что видела на дороге черный «мерс», который, видимо, специально остановился, чтобы посмотреть на то, как маленький красненький «Матиз» слетает с трассы в кювет с переворотом.

И тут Лерочку накрыло.

Быстро подобрав отвалившийся рычаг подвески, котоый валялся рядом с «Матизом», Лера кинулась к мерсу и с воплем: «На, сука, получай!!!» пизданула этим рычагом стоящему «мерсу» по лобовому стеклу. Насквозь не пробила, но на лобовом сразу пошла паутина трещин.

В тот миг Лере было плевать, что случится дальше. Только чуть позже, вспоминая этот момент, она понимала, что сделала так зря – последствия реально могли быть более чем негативными.

Но тогда, именно в тот самый момент, ей было все равно.

- Поиздевался, мудила сучья, да?! – сказала Лера. – Получи!

Повернулась и, сгорбившись, пошла к Матюне.
Между тем водитель мерса, не ожидавший подобных выходок, и, честно говоря, порядочно зассавший после Лериного выхода с рычагом, быстро съебнул с места происшествия.

…А в перевернувшемся и избитом Матюне еще, как ни странно, еще работала магнитола, которая в это время Валиковым голосом выводила песню про мир, который так спокоен и так изменчив одновременно. Лера только начала вслушиваться в песню, как вдруг все замолкло. В панике Лера рванула дверцу Матиза.

…И вытащила из магнитолы остатки диска. А потом и сама магнитола заглохла.

- Валик, - тихо позвала Лера. – Толик. Веник!!!!

Естественно, никто на ее призыв не отозвался.


Зато возле места крушения «Матиза» стали останавливаться проезжающие машины.
- Девушка, вы в порядке? – спросил Леру, безмолвно застывшую с остатками компакт-диска в руках возле покореженной машины, водила «Вольвешника» XС90. – Скорую вызвать?

- Не знаю, - меланхолично ответила та. – Наверное, надо. Слушайте, у вас бензин есть?

- Ну-у… - неопределенно сказал тот. Но потом все-таки неуверенным шагом пошел к Вольве, открыл багажник и выдал Лерочке пластиковую бутылку с бензином.

- Спасибо, - совершенно серьезно сказала Лерочка. – Вы мне очень помогли.

Держа бутылку в руках, она вытащила из машины все, что там было лишнего.

В категорию лишнего попали все мягкие игрушки из салона, правильные журналы, купленные по Олиной указке (настоящая девушка должна знать, что сегодня гламурно, а что – нет!), а до кучи – другой мусор из Лериного бардачка.


Лера свалила все это в кучу, облила бензином и подожгла валявшейся в бардачке (а вдруг захочется курить?) зажигалкой. Через секунду зажигалка отправилась в ту же кучу мусора.

Еще через минуту Лера от души блевала в снег. Водила «Вольвешника», искренне хотевший помочь, посмотрев на все это, взял за пример водилу "мерса" и тоже быстро съебался с места ДТП. Отблевавшись, Лерочка безучастно села прямо в сугроб на обочине и оттуда стала смотреть, что происходит вокруг.

Миру было плевать на Лерочку и ее перевернувшийся Матиз. Миру было вообще на все плевать. По трассе проносились машины с елками на крышах, мир готовился встречать новый год, и ему было плевать на Лерочкины мысли и чувства, на ее разбитую в хлам машину и на Лерочку вообще. В тот момент Лерочка это осознала точно.

Приехавшая через сорок минут скорая отвезла Лерочку в больницу и поставила ей диагноз – сотрясение головного мозга. Врачи еще и сказали, что она легко отделалалсь. Лерочка от госпитализации отказалась, позвонила Коляну, и он с подругой приехал в больницу и забрал ее оттуда.

Год спустя.
Группы Men In Box, казалось бы, никогда не существовало. За год Лерочка избороздила весь интернет, но даже упоминаний об этой группе не нашла. Только однажды на торрентах она наткнулась на раздачу единственного альбома Men In Box.

Разумеется, она его скачала, и причем успела вовремя, ибо раздачу через несколько часов закрыли. Разумеется, она поставила этот диск к себе в машину – Матиза к этому времени уже давно не существовало, потому что страховая его списала на корню. Лера забрала жалкие остатки денег, полгода проездила на метро, за это время выучилась наконец-то водить и купила BMW-535. Лохматого года выпуска, правда, но новую Леру это уже не волновало. Новую Леру вообще мало волновало то, что заботило старую. И еще она считала, что эти трое из ларца, которые появились в ее жизни в тот день, обязательно должны были об этом узнать.

Вот только они никак не появлялись; Лера выучила наизусть все их песни, Лера подпевала им по дороге на работу и обратно, -работала она, кстати, все там же, пережив увольнения и Оли, и Женечки, - только вот…


- Овца. Вот дура, - сказала Лера, тащась на биммере по правой полосе вслед за красненьким Chevrolet Spark. – Ты чо, не въезжаешь, что у тебя колесо спустило, а?

Овца не въезжала. И продолжала тащиться дальше.

Наконец Лера не выдержала. Вышла на соседнюю полосу, оттуда подрезала Спарк, рискуя задницей собственной машины, подошла к нему и резко открыла водительскую дверь.

- У тебя колесо спущено, - сказала она молоденькой водительнице, забившейся от страха в сиденье. – Поменяй сначала, потом езжай.

Водительница пискнула что –то нечленораздельное, но с места не двинулась.

Тогда Лера пошла к своей машине и выдернула из магнитолы диск.

- Лови, - кинула она диск на пассажирское сиденье Спарка. – Тебе точно понравится, обещаю.

Овца затравленно смотрела на Леру. Та от души хлопнула дверью малолитражки.

- Поздравляю, - сказал знакомый голос.
Голос доносился из Cadillac Escalade с соседней полосы.

Лера посмотрела на водилу Кадиллака, а потом молча обошла машину и села на пассажирское сиденье.

- Ну и чего ты добился, я не пойму? –спрпосила она Валика, восседавшего на месте водителя Escalade.

- Да я по жизни ничего не добивался, - дружелюбно ответил тот, - вы сами всего добиваетесь. Если захотите. А вот ты зачем диск той кисе подкинула, а?

Лера задумалась.
- Хрен знает, - наконец сказала она. – Но возможно, что и зря. По крайней мере, пока вы в мою жизнь не вмешались, жить мне было гораздо легче….

- Так на кой хер ты этой кисе жизнь испортила, а? – спросил Валик.

- Ну-ка, дуй за ней, - еще через секунду сказала Лера.

Валик, как ни странно, послушался.
Escalade нагнал Spark играючи.

- Извини, - сказала Лера владелице спарка. – Чертов диск. Отдай-ка мне его. Веришь-нет, ошиблась…

Девочка, трясясь от страха, протянула ей валявшийся на переднем сиденье диск.

Спасибо, - искренне сказала Лера.


… Еще через пять минут владелица Спарка воткнула в плеер диск, полученный ею на какой-то недавней презентации от неизвестного доброжелателя.Что-то сегодня все дисках сдвинулись, во та дура из BMW ваще тронулась - то подкинет, то назад требует.
«Вам понравится, я уверен», - душевно сказал насчет этой болванки неизвестный.

Музыка нового диска хозяйке Спарка не понравилась. То ли дело «Ветер с моря ду-ул, ветер с моря дул….»

- И кому задул? – душевно поинтересовались из динамиков.

Жизнь продолжалась.

[Чинганчгук]

[Чинганчгук]

Узбек, это отсюда http://sierra-xr.livejournal.com/

[Узбек]

без ненорматива не смешно

--------------------------------------------------------------------------------

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: бля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***чьте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: ########ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни*** себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, [цензура], полчаса мозги ебсти будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ***се!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..."

[Узбек]

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи x*я себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

[EHOT]

[Rambo]

Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
- Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
- Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молчаберет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
- Что? Еще кружечку?!
- Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?

[Rambo]

Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:
- Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
- А можно я завтра приду?
- Ну приходи.
- А послезавтра можно?
- Можно.
- А в пятницу можно?
- Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.

[Rambo]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"