Ю М О Р

Сообщение **Dragonik** » 30 янв 2017, 17:31

К зиме готов :h;fx:

Сообщение **Леха209** » 31 янв 2017, 15:20

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Сообщение **Alex_75** » 01 фев 2017, 17:18

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
***
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
***
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
***
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
***
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
***
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьёт?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
***
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
***
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
***
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге, - через постель?
- Да ты что! Нет, конечно... Какая постель? Это происходит на директорском столе...
***
Если женщине удастся втереться в доверие, она тут же начнёт втираться в ваш мозг.
***
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
***
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
***
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
***
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
***
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель...
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...
Вот и ждут, кто первым сломается - то ли в ЗАГС, то ли в разные стороны...
***
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
***
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
***
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Табличка на кладбище -
"Все неприятности когда-либо заканчиваются."
***
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
***
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
***
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
***
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
***
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Сообщение **Shaytan** » 03 фев 2017, 01:10

Наверно, в юмор. Хотя, хочется чото на баррикады...

Утро. В постели лежат довольный режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что же ты, козлина, сразу не сказал, что ты мультипликатор!

Сообщение **Леха209** » 08 фев 2017, 08:38

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Сообщение **Леха209** » 15 фев 2017, 16:17

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

Сообщение **Леха209** » 20 фев 2017, 09:57

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Леха209 писал(а):Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

Сообщение **Леха209** » 23 фев 2017, 11:54

Приходит пизд@тая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен с перепугу побелел, чуть ли не заикаясь спрашивает:
- Эммм, Вам опять коньяка?
- Нет, сегодня только водка. От вашего коньяка уж сильно пи@да болит...

Кто сейчас на конференции